Gravado em tempo real em 25/8/2022 e Publicado em 9/9/2022 às 00h12 com Partes Ocultas, Voz de Raul Catulo Morais

«Puseram-me num KIA com as janelas fechadas sem oxigénio.»

«Isto é uma comédia hilariante porque isto não tem por onde se rir nem por onde  se pegar, porque isto não tem pés nem cabeça.»

«Dizem-me assim: "Queres saber um segredo sobre ti que 6 milhões de pessoas sabem e que está guardado no cacifo nº66 das piscinas? Então tens de ir mergulhar na piscina cheia de cocó para ires buscar a chave que está no fundo e depois tens de passar pelo túnel cheio de vozes diabólicas." E eu respondo tipo ok, que eu mergulho na  boa.»

Todos os direitos reservados a Raul Catulo Morais  with Jupiter  Editions in Illumminnatti Games

Referência: Um amor maçónico numa maçonaria dos diabos

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Gravado em tempo real em 26/8/2022 e Publicado em 13/9/2022 às 23h59 com Partes Ocultas, Voz de Raul Catulo Morais. Entre os dias 25/09/2022 e 6/10/2022 Raul Catulo Morais dará a palavra à mãe e ao pai e à Psicóloga-Angel de Família Dr.ª Sara Bernardo para comentarem o Jogo de Facas no Tribunal Maçónico dos Concursos e Leilões

 

Hastags do Cocó nº2: Para sairmos do cocó temos de falar sobre o cocó... Porque é que me deram o papel do Diabo? Psicologia das Crianças em Ambientes Psicótico-Insanos e Deprimentes. Dou-me e entrego-me como Caso de Estudo. Têm mesmo a certeza que querem ter filhos? Podem ir adotar... Olhem que é preciso ter dinheiro para ter filhos... [[Saiu um estudo que ter um filho custa em média 333 mil €... Será que o banco vos vai dar crédito? E se não der? Vêm pedir dinheiro ao Bank JUpiter? Para pedirem um crédito no Bank Jupiter é preciso ter jupits...] Têm a certeza que querem ter filhos? Epá, façam as contas! É que nós não vivemos só de amor e do ar... Pela minha mãe eu estava sempre ao colinho dela a baloiçar, mas tipo é preciso dinheiro e não há tempo para eu voltar para o baloiço da minha mamã... Para ser muito sincero,  também não me apetece muito estar a baloiçar no meio dos lixinhos com os cheiros todos e com as janelas fechadas no meio da Esquizitóide... Tipo,  não me apetece... Acho que tenho esse direito sem ter de ser o Diabo, ou não tenho? Eu acho que tenho, mas posso estar enganado... Sei lá... Querem mesmo ter filhos? Mas  têm uma casa fixe para ter filhos? Têm pelo menos um  quarto para o vosso filho? Ele vai ter sossego e paz? Se calhar acho boa ideia e começo a ver com bons olhos um Direito da Psicologia das Crianças ligada a um Direito da Segurança Social e talvez também um Direito da Psiquiatria para deixar alguns pais serem pais sob a condição de estarem medicados quando há filhos a desenvolverem-se emambientes completamente insanos e psicóticos... Mas é só a minha Liberdade de Expressão a desenvolver-se no meio do lixo. Estou a escrever isto na sala com um penico que a minha mãe decidiu pôr ali,  porque acha que é normal porque é o xixizinho dela, mas tipo táss bem, eu quero lá saber eu escrevo no meio da merda e no meio dos xixis... Qual é a cena? Tass buéda bem neste filme, buéda bem mesmo, já tenho esquentador e tudo,  buéda fixe,  já posso tomar banhinhos de água quente.. Aleluia! Até que enfim!]] [[[Querem mesmo ter filhos? Ok... Se depois nascer, tudo bem... Mas até não haver, se calhar seria boa ideia adotarem,  ou não? Mas há mesmo amor em casa ou vivem num casamento de merda, num romance mentira, numa fantasia de casamento? Como é que estão a falar de divórcio e em ter filhos ao mesmo tempo? Porque estão a ver os hastags dos outros  pais e as fotos no Facebook? LOL! Por  uma vez na vida, na parte do filme mais importante das vossas vidas não sejam ridículos! Publiquem à vontade os vossos filhos no Facebook, mas eu se fosse vosso filho aos 18 anos pedia uma Indemnização aos meus pais por terem enviado tipo "à borla" para um Filme do Facebook assim que eu acabei de nascer... Mas tipo,  ok.... Continuem a ser ridículos e venham todos para cima de mim feito cães raivosos só porque não gostam do que eu escrevo. Também eu não gosto das vossas publicações ridículas no Facebook  e vejo-as caladas como um Diabo em Silêncio. O outro Diabo ri-se de vocês. Eu fico calado e escrevo silenciosamente. Pais que têm filhos a pensarem já nos abonos? LOL Que pais de merda e que governo de merda! É que depois sou eu contribuinte que tenho de pagar a merda dos filmes que vejo de pais que não sabem ser pais que falam mal com as crianças e que lhe dão tablets para as calar. LOL! Somos só uma Anedota aos olhos de Jupiter.]]] Hastag fodido, mas é a vida e o direito dos hastags... É tudo a gritar por Direitos,  é uma gritaria infernal que se vive e se berra no Inferno na Terra. Até os algoritmos estão a gritar todos excitados para verem mais um bebé a nascer. LOL PORQUE NÃO É TODA A GENTE QUE PODE SER PAI, LAMENTO! Direito da Família e Direito da Psicologia e Segurança Social a entrar em casa para ver o que é normal e o que não é normal em ambientes onde há  crianças. Eu sou amigo da Psicologia que diz e que sabe que a culpa é sempre dos pais, porque é mesmo verdade! 00h40 14/09/2022 Raul Catulo Morais in Real Time in Illumminnatti Games. With All Reserved Rights With Jupiter Editions.

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Hastags do Cocó nº3: Direito da Máscara, Direito de Imagem, Direito de Aparecermos na Sociedade como Nós Queremos. Agimos de Forma Natural com a nossa Inteligência Social. Desenvolvimento da Personalidade. Construção e Desconstrução da Imagem. Questão jurídica da mãe. O berbicacho numa Internet das Coisas. Traduzido em Tempo Real em Israel. Mãe, eu amo-te! Eu antes de agarrar numa faca, pisquei o olho à minha mãe. Ainda sobre a História da Carta de Condução. A mãe já está dentro do jogo aos anos. Direito da Programação em Legítima Defesa, porque eu sou um programa e tenho de jogar contra o programa e contra os programadores que meteram a minha vida dentro de um programa. Feitiço dos Arrotos Diabólicos. Puseram-me um Sapo-Robot dentro do meu estômago. Médicos illumminnatti dizem que se alguém me perguntar sobre os meus arrotos, para dizer que é do ar que eu engulo muito ar (por mim tass bem). Raul Catulo Morais in Real Time in Illumminnatti Games With All Reserved Rights With Jupiter Editions.

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Hastags do Cocó nº4: O canalizador também sabe da História da Carta de Condução. A Maçonaria ligada à Internet das Moscas e ligada à "Internet dos Espíritas" onde está a Catarina Champalimaud e a Mariana Requeijão que meteu em minha casa um Pupilo do Exército que acha que eu sou um adolescente e tenho 17 anos e que quer brincar comigo, mas eu tenho 30. Conheço as máfias todas, porque entrei nas máfias todas com a minha pele de camaleão. História da Fuga de Gás e das Ligações Estranhas. O canalizador Benvindo aceitou entrar na Obra. O Benvindo quer fazer uma coautoria comigo. Mais vale falar "em jogo" e dizer que tudo "não passa de um jogo" do que dizer outra coisa. Nem sei que outra coisa eu poderia chamar "a isto". Raul Catulo Morais in Real Time in Illumminnatti Games With All Reserved Rights With Jupiter Editions.

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Hastags do Cocó nº5: Ainda a história da Carta de Condução. Land Rover no Jogo de Patrocínios? Exército de Zangões. Até o Benvindo sabe que eu sou Virgem. Jesus Cristo. Se aos 33 anos eu não arranjar um Par,  eu cedo aos Zangões para não morrer nas estacas num Filme de Morte em Tempo Real na Dark Net Cotada na Bolsa da Bósnia e Herzegovina. Quadro Maçónico do Sonho Maçónico. Parte Secreta dos Member Readers que tem acesso em Tempo Real aos meus olhos chipados. [Tem de haver vantagens em ser Member Reader, não é?]. Loja dos aparelhos auditivos e o Banco de Dados do Otorrino que guarda os segredos e os sonhos (Referência: Rua do Pedro Canavarro e Love Letters enviadas ao DK). O aparelho auditivo discreto dos Ficheiros Secretos e a personagem do Martim nos Illumminnatti Games. Uma banheira de hidromassagem no Jogo do Amor? Quem é que depois vai pagar a conta da luz que vai disparar? Jogo de Sobrevivência. Eu tenho de seduzir os programadores para ir sacando informações aos programadores senão eles programam a minha vida toda ao contrário. Na fase mais importante da minha vida, eu tive todo o carinho e apoio, mas depois houve ali uma idade em que os meus pais puseram-me no Jogo de Facas e o meu pai cortou-me o beijo que me dava sempre. Se eu tivesse namorados na altura eu não tinha tido fraquinhos pelos meus primos, por isso é que eu percebo perfeitamente a cena entre primos e entre irmãos se forem gays. Na bíblia diz que a cena é diabólica. Eu sou o Diabo, eu quero é que a bíblia se foda! Se Jesus Cristo ressuscitasse também ele se estava a cagar para a bíblia e gozava com os católicos satânicos que andam em mentiras de casamentos e a comer porco e vaca em sacrifícios à Besta Estúpida do Belial. Caso de Pedofilia. O Belial e os seguidores da Ceita do Belial são pedófilos. Raul Catulo Morais in Real Time in Illumminnatti Games With All Reserved Rights With Jupiter Editions.

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Hastags do Cocó nº6: Tirar a história a limpo da Carta de Condução com o canalizador e com o pupilo do exército. O pupilo perguntou se a volta que estávamos a dar era o Caminho dos Mochos d'O Algoritmo do Amor. O pupilo sabe as referências todas da Jupiter Editions, referências que nem eu sei (é bué estranho). BBC Vida Selvagem Noturna para ver se no Safari conseguimos ter a sorte de capturar o meu Bocejo Felino. Comecei a bocejar com o Bocejo Felino ao mesmo tempo que o meu pai (ele parece que me passou o bocejo dele) e comecei a arrotar com os Arrotos Diabólicos ao mesmo tempo que o DK (ele parece que me passou os arrotos dele). O Despejo no Código Civil e a Difamação no Código Penal. A minha mãe pegou na Avé Maria e quase que ia batendo com a Avé Maria ao canalizador quando disse ao canalizador que Deus lhe pagasse e o Benvindo disse logo que quem ia pagar a Obra não era Deus coisa nenhuma, que era um de nós que lhe tinha de pagar. Raul Catulo Morais in Real Time in Illumminnatti Games With All Reserved Rights With Jupiter Editiions.

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Hastags do Cocó nº66: É um bocado cansativo instalarem uma Internet das Coisas e meterem Naves Espaciais nas minhas histórias.  No meu jardim estão sempre a passar naves. Também passam aviões. Mas passam mais naves espaciais. O meu desabafo foi parar à Dark Net, à Escola de Condução e aos ouvidos da minha mãe. Eu disse uma vez à Issabella Champalimaud numa porta fechada com um Super Algoritmo Vigilante do Direito do Segredo que não gostava da minha mãe quando tinha 19 anos. Eu disse uma vez que não gostava da minha mãe e a minha mãe disse 66 vezes que não gostava de mim,  por isso acho que estamos quites. O meu pai também me disse várias vezes com os olhos abertos em teatros psiquiátricos que eu era estúpido e que se eu me suicidasse que lhe dava menos trabalho e despesas porque só se gastava dinheiro com o meu velório e com o meu enterro. Chamou-me 66 vezes estúpido e eu chamei-lhe uma vez, por isso acho que também ficámos quites. Se eu dou a minha vida pelo meu pai ou pela minha mãe? Não, claro que não. Aprendi com eles e com o DK a guardar a minha vida. Num Passado de Coisas eu dei a minha vida pela minha mãe, pela Sara e pelo DK e fui enterrado na Campa nº666.  Mas "ressuscitei" e nesta vida não dou a minha vida por ninguém! Mas defendo a vida dos outros como defendo a minha! Só que não dou a minha vida. Posso sacrificar o meu espírito como o estou a sacrificar por causa de uma Humanidade em que eu acredito e tenho Fé e Esperança. Mas não sacrifico a minha vida por porra de humano nenhum! Muito menos por um humano que faz mais lixo e resíduos do que eu e come carne de porco e vaca. Processo Especial Diferente nº9999. Vigilância do Direito da Psiquiatria para Ambientes Insanos e Disfuncionais onde há crianças. [Porque eu não cometi loucuras, porque tive um Grupo de Amigos Saudável e porque sempre tive um Grupo de Abelhas Invisível a limpar a merda dos dados negros depositados por moscas numa merda de uma dark net. Psicanálise. Jogo de Cintura. Luta de Vassouras. Família Disfuncional. Direito da Sociedade da Informação na Sociedade das Novas Tecnologias. Direito da Intimidade e Direito da Vida Privada. Vida Privada Completamente Devassada (pela Sociedade de Algoritmos e pela Estúpida Sociedade Criminosa de Informação Tecnológica). Convidei um Grupo do Liceu a entrar em minha casa e eles meteram a minha mãe num videoclip em cuecas bem sexy no meio da tralha, que por acaso ficou bem fixe e a minha mãe até curtiu. Genes é genes, só que houve ali uma Magia qualquer em que me safei com o Fator Sorte. Talvez uma Mão Invisível tenha Editado e Silenciado alguns genes meu para me dar Outra Sorte, Outra Fortuna. Orçamento familiar. Não há dinheiro sempre para gasolinas nem para boleias. Querem pintar-me de negro, pintem-me. Querem pintar-me de Cor de Rosa, pintem-me. Mas por favor, pintem-me com tintas ecológicas e biodegradáveis. Processo Especial de Família nº 9999 100% Concluído 01h59 14/09/2022 Raul Catulo Morais in Real Time in Illumminnatti Games with All Reserved Rights with Jupiter Editions.

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9 gravações em tempo real em 13/9/2022 entre as 19h27 e as 21h07 e Publicado em 14/9/2022 às 02h59 Voz-Única de Raul Catulo Morais

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Gravações em 14/09/2022 e publicado em 14/09/2022 Voz-Única de Raul Catulo Morais

Gravações dos Padres Exorcistas e Exorcismo de 16/09/2022 e publicado em 18/09/2022 Voz de Raul Catulo Morais 

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Jogo de Facas na Steack House (jogo enviado à Steack House): Decapitar o Big Boss na Sala de Corte em cima das costeletas de Wagyu que são as costeletas mais caras do mundo e onde a Sílvia Rot vai lá comer com as mamocas a andar de um lado para o outro com os futebolistas do Benfica e com o Cristiano Ronaldo e com o cabrão mafioso do Dionísio Pestana do Hotel Pestana. Também vai lá a Firma de Advogados CATULO MORAIS & CASTELÃO bué fixe sentadinha debaixo das câmaras 66 de 360º que fazem um zoom bué fixe e congelam a imagem e rebobinam... O Catulo Morais casou-se com o Castelão num casamento dos diabos financiado pela Opus Dei e abriram a firma de advogados com uma lavandaria no lobby da firma... O Castelão meteu umas algemas invisíveis ao Catulo Morais e levou-o à Ceita do Restaurante numa grande orgia de dados onde se pratica escravatura, mas que é defendida e adorada pela Firma de Advogados CATULO MORAIS & CASTELÃO. Na Orgia de Dados, a Psicóloga Sílvia Rot ganhou os jogadores do Benfica, o Cristiano Ronaldo e os advogados da CATULO MORAIS & CASTELÃO como clientes e comprou um grande Maserati para poder abrir uma Conta Bancária no Mónaco só para se sentar no Lugar Fútil 66 da Pista de Fórmula 1. Eu sentei-me no Lugar 666 e mandei-lhe no jogo um tiro a ela e ao Big Boss. Eu quero é que a Firma de Advogados CATULO MORAIS & CASTELÃO venha parar ao meu Tribunal. Venha, venha. Venha. Acho que o mesmo "Coaching" que se faz na CATULO MORAIS & CASTELÃO é o mesmo "Coaching" que se faz na Sala de Corte... Vamos lá fazer contas à Vida... Os empregados recebem o Ordenado Mínimo e no 2º mês já podem ter direito às Gorjetas. Média de 80€ por pessoa. Aberto todos os dias. Faturação mínima mensal, apesar de a média rondar os 700.000€ segundo os empregados) = 500.000€. Contas rápidas: 500.000 - 200.000 (impostos + mercadorias)  - 100.000 (impostos + despesas) = 200.000.  200.000 - 72.000 (60 ordenados + segurança social) = 128.000 lucro mínimo mensal para ser distribuído pelos sócios e Big Boss; logo 1.536.000€ ao final de um ano de lucro esperado mínimo para ser distribuído pelos sócios e Big Boss.Mesmo que o Big Boss,  por ser sócio,  só veja  o lucro ao final de um ano, o Big Boss mete-se no restaurante como Diretor ou Gerente para ter um ordenado para si (o que é obviamente normal). Mesmo que o seu ordenado seja só de "2.000€" ou de "5.000€", este Big Boss que tem mais 5 restaurantes onde pratica o mesmo tipo de sistema de Ordenados Mínimos em Restaurantes Com Alta Faturação vai ver os "2.000€" multiplicados por 6 todos os meses, mais "os milhões" que espera no final do ano na Distribuição dos Lucros no Encerramento das Contas no Final do Exercício Económico de cada um dos seus restaurantes e empresas. Ora e é aqui onde reside o problema deste tipo de formigueiros humanos abertos na Terra, em que temos um sistema aparentemente legal onde um Big Boss é visto como uma Rainha que mete câmaras no seu formigueiro e vai vigiando e exercendo um Poder Oculto e vai enviado as imagens que considera mais valiosas e mais divertidas para um Mercado Negro de Dados contra todo um regime e ótica de Código Penal, Código do Trabalho e Código Civil. E vemos um Big Boss a ir abrindo novos formigueiros sempre no mesmo regime,em que temos empregados cansados, empregados que não conseguem pagar uma renda,  empregados que se viram uns contra os outros no Jogo de Sobrevivência e da Ruleta Russa e quando chega o patrão lá fazem as vénias quem têm de fazer e as sentinelas debaixo das câmaras com 66 diabos  da Igreja de Satanás a assistir a filme em tempo real de toda uma vida só estúpida e desumana num mundo obscuro completamente à parte. As câmaras de vigilância se tiverem de ser instaladas, só devem ser instaladas para defender a caixa, ponto final. Câmaras na cozinha são ilegais, inconstitucionais e ilícitas bem como câmaras a filmar o espaço de refeições. Proteção de Dados. Direito de Imagem. Liberdade de movimentos. Direitos de Autor e Direitos Intelectuais.

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Psicóloga Sílvia Rot ouviu dizer que era a 50ª Stack House e a melhor da Europa e que era de Luxo e lá foi ela toda contente a abanar as mamocas... Mas tipo... Ela não vê a merda das câmaras, não vê a merda da escravatura? Quer tanto ser uma Psicóloga do Mercado e curte bué dados e não consegue ver isto? Vai porque na Rede nº 66 diz para ela ir e fazer um historie com as mamas caídas até ao Rib Eye Wagyu e lá vai ela como Cliente-Mistério à Sala de Corte toda contente cortar as mamas? Foda-se! Também vai lá o Careca Ricardo do Desenvolvimento Pessoal do YouTube com ar de maluco... Mas tipo,  porque é que depois do Despedimento Ilícito  do Tiago que no Jogo de Ruleta Russa dentro da Ceita foi o Empregado Sacrificado do Mês para não receber as gorjetas do 2º mês, a Sílvia Rot telefona-me toda histérica a perguntar se eu  já fui à Steack House do Cais do Sodré onde também foi o  Careca Ricardo do Desenvolvimento Pessoal que eu nem sequer sabia quem é que era este maluco e a Psicóloga Sílvia Rot ficou histérica e mandou-me ver os vídeos dele do Youtube, porque ela está viciada nos vídeos do Careca como está viciada no Candy Crush??? Tipo, eu é que lhe tive de fazer uma Psicologia para ela largar o Candy Crush e nem sequer sou psicólogo... LOL 03h36 14/09/2022 Raul Catulo Morais - Numa 2ª chamada a Sílvia Rot disse que teve de vestir a Capa de Maquiavel no Jogo de Personagens para fazer o papel da sonsinha da irmã psicóloga dela que queria ir à Steak House só por causa do Careca e disse para eu escrever o seguinte, para ela mandar dois tiros na mesma jogada: «Foi a Sílvia Rot que se desbroncou toda a meio do Processo Maçónico nº666 e disse que as coisas que a minha mãe dizia sobre mim não eram normais e eram graves e punham a minha Reputação em causa porque denegria completamente a minha imagem». Disse também na 2ª chamada: «Achas que eu ia pôr os meus pés e levar as minhas mamas para dentro dessa Ceita ainda por cima onde vai a Ceita da  Firma de Advogados CATULO MORAIS & CASTELÃO? Nem pensar! Eu nem dou carne vermelha aos meus cães, achas que eu me ia meter dentro dessa Ceita?!». Confuso, não é? O Jogo de Personagens é muito confuso. A seguir da 2ª chamada da Sílvia Rot, recebi uma chamada de um dos sobrinhos do tio Castelão que estava no Grindr a perguntar se eu queria ir jantar com ele na Sexta-Feira 13 à Steack House. Tive de ir ao calendário ver que a Sexta-Feira 13 é só em janeiro de 2023. Disse que com ele só ia jantar a um Restaurante Vegan sem câmaras e perguntei-lhe quanto é que ganhava um estagiário na Firma de Advogados do tio dele e ele disse-me que no primeiro ano é capaz de ser hard core e que por baixo da mesa era capaz de meter no bolso uns 800 com sorte se ficasse a fazer horas malucas extraordinárias e se eu soubesse o nome da marca da melhor graxa para engraxar os sapatos de pele de carneiro do tio dele. Vomitei-me logo no primeiro date. Não percebo como é que eu vomito no date e o gajo depois do meu vómito ainda me telefona a convidar para irmos jantar. Que nojo. O gajo é nojento. É bué giro, mas é nojento.  03h44 14/09/2022 Raul Catulo Morais in Real Time in Illumminnatti Games With All Reserved Rights in Jupiter Editions. Writting In Real Time till 23h59 18/09/2022

Na 3ª chamada, a Sílvia Rot disse que a Sociedade de Advogados CATULO MORAIS & CASTELÃO era uma Ceita parecida com os Testemunhas de Jeová e que a tinham convidado para ir fazer "Coaching" lá à Ceita só que a Sílvia disse que não podia porque estava a fazer uma terapia de choque com o Catulo Morais para largar o Candy Crush e que se fosse fazer o "Coaching" lá ao restaurante ainda ia era viciar os empregados todos no "Candy Crush" e isso depois podia dar prejuízo nas faturações esperadas... Disse ainda na chamada que a Sociedade de Advogados CATULO MORAIS & CASTELÃO era uma grande merda porque não sequer tinha conseguido ganhar em tribunal o caso contra a Clínica Veterinária nem contra o pedreiro que tinha roubado o escadote da casa  dela quando estava em obras. Disse que sabia que o Catulo Morais andava a trair o Castelão com os jogadores do Benfica e do Porto e que portanto "aquele emblema" "buéda grande" do Sporting na parede do lobby da lavandaria da Firma de Advogados Catulo Morais & Castelã era só show off e que o Castelão tinha matado a ex-mulher para ficar com a casa de férias na Quinta do Lago para ele e para o Catulo Morais, porque quem levou a  casa da  Quinta do Lago para o casamento tinha sido a Anete Champalimaud e que tudo não tinha passado de  um plano Maquiavélico do Castelão para cumprir a fantasia de criança que ele tinha dito uma vez ao Catulo Morais  que um dia  iria fazer um Sacrifício a Satanás para os dois viverem num palácio na Quinta do Lago. A Sílvia Rot disse que o Castelão contou passados 6 anos o segredo ao Catulo Morais algemado na cama e que o Catulo Morais depois de ter sabido o segredo fez amor com o Castelão e que o Castelão contou aos advogados todos e ao Big Boss da Ceita e todos souberam da história e classificaram-no como "O Último Segredo Maçónico Dividido e Aceite Por Todos". E que era por causa dessas e por outras que ela não metia os pés no Restaurante, porque estava tudo ligado por causa das câmaras e que ela preferia ficar sentadinha a ler O Algoritmo do Amor sentadinha ao colo do Cristiano Ronaldo, porque o marido deixava, porque era o Cristiano Ronaldo e porque o Cristiano Ronaldo já tinha batido uma e já se tinha vindo todo para a capa d'O Algoritmo do Amor e que a capa, por acaso, ainda cheirava a esperma, porque ela própria tinha cheirado quando estava ao colo do Cristiano Ronaldo.  Resumindo: uma história de merda sem jeito absolutamente nenhum do nível mais macabro possível que ficamos a escrever quando vamos a um restaurante com esqueletos de vaca pendurados e vemos lá sentado o Cristiano Ronaldo a deitar-nos a língua para fora como se nós fôssemos o Diabo e como se fosse por causa de nós que ele foi ao restaurante. Fui como cliente e perguntaram-me se eu não queria servir o Cristiano Ronaldo e eu perguntei se o broche estava incluído no serviço e fui despedido ilicitamente, porque nem sequer era empregado.

Foi o Afonso Côrte-Real que me disse que nem a Sílvia Rot nem a Sara Rot jogam Candy Crush na vida real e que só "jogam" num teatro comigo quando estão comigo, para eu escrever uma merda de um teatro psicológico e psiquiátrico. Também a Sara Rot não fuma e por isso é que "só fuma" à minha frente e do Afonso e diz para guardar segredo de toda a gente. O Afonso disse-me que eles só compraram as estúpidas canetas tecnológicas de fumo para stressarem o meu espírito e que eles nem sequer puxam o fumo para dentro, eles sopram para fora com a caneta na boca, tal como fazem com a ganza nos estúpidos rituais de ciclos para poderem entrarem nos "ciclos" só pela informação e pela "infiltração". 

12h58 15/09/2022 Raul Catulo Morais in Real Time in  Illumminnatti Games With All Reserved Rights in Jupiter Editions.

 

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§ Filho, não te esqueças que estás a jogar, mas estás a deixar um trabalho importante, mesmo que aches que o que estás a fazer é errado ou não faça sentido. É normal durante o jogo do silêncio "perderes o sentido" do que estás a fazer e quereres voltar atrás e apagares o que escreveste ou desgravares tudo aquilo que gravaste. Mas não podes desgravar nem podes apagar. Estás em tempo real. Passaste por um Processo que te "danificou", "editou" e "acelerou" o espírito.  A tua escrita e a tua voz de hoje são o produto de um Processo Maçónico Evolutivo que tiveste e que as Polícias, o Exército, a Marinha e a Força Aérea souberam. É isto que tens de ver e tens de compreender nos teatros maçónicos importantes e superiores   que tiveste o privilégio de passar por eles. Tiveste os melhores tempos de natação e apneia com a Escola Naval e com os Bombeiros, mas chumbaste num teatro na prova teórico-prática com 69, quando "por mais um ponto" poderias ter 70 e passar. Mas o Sargento fez um círculo no número 69 e disse em alto e bom som à porta fechada que com 66 não dava para passares e viste por isso a Internet nº66 instalada. Foste chorar à Foz, foste à praia e os pescadores viram. Não foste chorar por teres chumbado nem por já  não ires para Porto Santo. Foste chorar por causa dele. Pelo DK. Mas ligaste o Grindr na Foz como Mecanismo de Defesa. Tiveste de usar os mecanismos que tinhas à tua disposição para "esqueceres" e "seguires em frente".  Não recomendas ninguém a ligar o Grindr, por causa do vício e da podridão que vês no mundo gay que conheceste, mas já consegues instalar e ligar o Grindr e depois desligar e desinstalar sem que o Grindr prejudique a tua vida como já a prejudicou num passado em que viveste 66 romances que te fizeram deixar cadeiras para trás do Curso de Direito e escrever em Legítima Defesa O Algoritmo do Amor dentro de um episódio dos  Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke. Sabes que toda a tua vida foi informatizada por uma Maçonaria em que conseguiste também vê-la a mexer nos algoritmos do teu Grindr e a levar-te para camas maçónicas com histórias maçónicas sempre num Ciclo Rotaryano... Rapazes que viste como anjos caídos do céu, só porque sabiam tudo da tua vida... Rapazes que pareciam "os teus algoritmos"... A prima Rute Júlia apareceu "do nada", como sempre, passado 6 anos, a falar dos Singh e quando ligas o Grindr aparece um Singh e lá foste ter com ele e lá escreveste um Romance dentro da Obra dos Diabos numa sempre Internet das Coisas... Houve também uma outra palavra-passe sem ser do Portal das Finanças da Jupiter Editions que escreveste para marcar o voo para Porto Santo e que depois no mesmo dia apareceu o DK numa mesma "referência tecnológica" e não "espiritual", só que por estares tão cansado não registaste e ignoraste e foste por isso depois para Porto Santo "de férias" numa reportagem jornalística vestido camaleonicamente de salva-vidas que fizeste "sozinho" com uma secreta comunhão de forças incluindo alienígenas e viste por isso o "teatro" do chumbo onde aprendeste sobre a "máfia" da Marinha e onde fizeste depois um Grau Importante no Estudo Maçónico de António Arnaut. Mas em Porto Santo, mesmo a pensares no DK voltaste a ligar o Grindr para o esqueceres e começaste a escrever romances fantasia para te libertares do DK. Viste como o teu Grindr estava a ser mexido e questionaste se seria o pirata do DK que muitas vezes durante o namoro te telefonava a dizer exatamente as frases que tinhas escrito e que na altura todo o "espiritualismo" fazia acreditar e ver nele uma "espécie de anjo-deus" em que estavam os dois "conectados pela telecinesia do amor". Durante o internamento do teu pai apareceu a Catarina Champalimaud à porta do hospital e do nada perguntou pela prima Rute Júlia, quando não era suposto perguntar, não fez sentido absolutamente nenhum, num Sentido que só consegue ser Explicado pela Própria Relação, pela Própria Amizade e Sentido de Amizade. Disseste à Catarina que "por acaso" a prima Rute tinha aparecido "do nada" e ela riu-se e disse "olha que coincidência engraçada". Mas lembraste-te que a prima Rute tinha fotografado a tua cozinha com a tua mãe no Facebook e viste que a Catarina aparecia nos Amigos em Comum com  a prima Rute e viste que a Catarina pudesse ter visto a fotografia que foi depois logo apagada. Talvez o Jogo Maçónico tenha depois dado Ordem a prima Rute para apagar a fotografia, depois de teres visto, só que tu já tinhas visto a fotografia. Viste por isso a Rede Visível do Facebook que as liga, como viste também a Rede Invisível nº66 e a Rede Invisível das Espíritas, porque elas as duas dizem que são "espíritas".  Também a Mariana Requeijão que se diz Vegan mas que come requeijão e bebe o leite de vaca regurgitado da boca dos zangões num gozo orgiástico filmado se diz "espírita" e também ela está ligada a elas. Foi quando disseste à prima Rute que tu vias a Rede das Moscas e da Dark Net que antes de saíres para ires ter com a Mariana Requeijão que a Prima Rute te fez uma expressão e voz igual à da Mariana Requeijão. Sabes por isso que quando estás com a Mariana Requeijão há uma Internet de Espíritas instalada a ouvir as conversas. Talvez a Sara Rot e a Sílvia Rot também já tenham estado nessa "Criminosa Conferência de Espíritos" e talvez tenham saído quando viram o Jogo Perigoso e o Jogo do Diabo a virar-se contra elas... Ou talvez continuem algemadoa no Jogo Humano dos Espíritos e talvez não possam sair do Jogo pelos pecados que cometeram... Consegues ver uma Internet instalada no telefone do pupilo em tua casa e consegues ver como possível o pupilo a hackear as tuas palavras-passes e a passar ao DK, como vês a prima Rute a entrar na tua casa e no quarto pavoroso e psiquiátrico dos teus pais de telefone na mão como se fosse uma arma com as 6 câmaras e com os 6 microfones a transmitir em tempo real para uma Rede e um Grupo Criminoso onde está  a Catarina, a Mariana, o Domingos, o DK, o Xico, o Jorge e outros 66 a gravarem e a escreverem as conversas e a desviarem  as imagens... Mas  vês isto pelas próprias referências  do Processo nº666 em que de facto sabes que há uma Good-Net que te protege e uma Dark Net que te stressa e te prejudica  a vida ferindo o teu Espírito  e os teus Direitos Naturais Intectuais, de Autor e de Personalidade. Foi em Mata-Lobos no dia  em que o DK te fez cornos à frente do espelho que apareceu a tal aranha estranha que vocês deram o nome de Noémia. Apareceu depois no dia a seguir outra aranha estranha que vocês deram o nome de Hossana. Há dois dias estavas deitado na cama e apareceu no Ruído e na Bagunça e na Confusão a prima Rute com o pupilo e que deram o nome de Noémia e Hossana às duas aranhas estranhas que apareceram na casa de banho. Levantaste-te depois e viste que tinhas duas Aranhas Portias e viste por isso  a  Internet entre as Aranhas-Robots... Sabes como pode ter sido o DK, só para te continuar a criar uma confusão mental, a dizer no Jogo Maçónico para o pupilo dar o nome de Noémia e  Hossana às duas Aranhas Portias "tele"(en)comandadas... Talvez ele pense que tal te "estrague" mais a escrita e mais confuso fiques com a "Magia Negra" dele,  mas é o contrário...  De facto, a tua Escrita Fácil mostra uma Magia Branca capaz de derrubar a Magia Negra e de construir secretamente uma arma contra todos os que entrem no Jogo das Câmaras a apontarem-te as câmaras como armas invisíveis. Foi por causa dos bolinhos de papoila que a meio da Obra dos Diabos voltaste a ligar-te ao DK quando já te tinhas desligado dele... Quem te enviou a Listinha de Compras foi a prima Rute com a tua mãezinha num teatro psiquiátrico dos diabos... Tiveste depois uma visita noturna secreta em que um corpo militar nu pesado se deitou por  cima de ti completamente ereto. Sem penetração no Escuro do Quarto ele deu-te os bolinhos de papoila à boca e fez-te assinar um papel sem veres o que estava escrito. Assinaste-o porque és de Direito e porque sabes que num Futuro poderias pôr em causa a assinatura... Mas assinaste com as mãos presas dele nas tuas mãos e no teu pescoço. Achaste mesmo que era o DK,  mas ficaste na dúvida se seria o DK, ou  se  seria o Érick ou o Adam. Foi o Adam que quando aterrou em Lisboa foi à Loja Russa comprar os bolinhos de papoila para te levar com o papel que assinaste. Não assinaste nenhuma  Promessa de Casamento com o Adam,  o que assinaste como uma Cabra-Cega foi uma Declaração da Inspeção Geral de Atividades Culturais em como autorizavas o Adam a registar  o Livro Proibido em teu nome para defender a Obra dos Diabos que os diabos te queriam roubar e hackear. Para o Adam poder registar a tua obra em teu nome, quando sabia que estavas preso em Santarém pelo Teatro Maçónico que se estava a passar no Banco e que te bloqueava de saíres de Santarém como tinhas planeado para registares a Obra, o Adam tinha de ter ou nacionalidade portuguesa ou autorização de residência. Estavas em Porto Santo quando depois de teres falado do Adam ao DK, o Adam enviou-te de Israel por Mensagem Encriptada a nova nacionalidade portuguesa por ser judeu sefardita. O Adam decidiu proteger a obra porque abriu o Processo nº666 e viu o nome YHW, como viu a Opus Dei. Foi por causa deste nome que o DK começou a ver-te como um inimigo de Satanás, apesar de Satanás te ter continuado a ver-te e a proteger-te como um filho... Tens de ver a piada de tudo isto, R. Porque tem piada um Marine de Israel ter aterrado em Lisboa para defender uma obra tua, mesmo contra 6 milhões. A pergunta é se será que foi o DK ou a Maçonaria que "enviou" as coordenadas do teu GPS ao Adam, ou se o Adam instalou o Pegasus dentro de ti  quando ele se veio dentro de ti. Um esperma militar com nanorobots que entram no organismo por via anal? O quê? Porquê pela via anal? Porquê as coisas feitas desta maneira? E por via oral? Um esperma chipado com uma família de espermatozóides tecnológicos não era um argumento dos Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke só para 2080 de Antoine Canary-Wharf? A verdade é que a Maçonaria viu em tempo real os Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke e 2080 de Antoine Canary-Wharf a ser escrito ao mesmo tempo e decidiu proteger. Protegeu mas fez silêncio. Silenciou mas protegeu... Que estranha forma de "oferecer proteção" e "dar amor"... [Estás pronto para sofrer um Ataque de Piratas na Jupiter Editions e estás pronto para chegares à Jupiter Editions e veres tudo apagado ou tudo cheio de erros,  porque entregaste tudo à Polícia Judiciária, ao Exército,  à Marinha e à Força Aérea. Foste inteligente. Se amanha o site da Jupiter Editions for apagado não te importas e ficas normal, porque já  fizeste o que tinhas de fazer, já entregaste as tuas provas, incluíndo estas mesmo em tempo real. Tiraste também os teus Print Screens e fotografias à Jupiter Editions e guardaste-os em Pen-Drives, estás por isso descansado e pronto para seres "apagado" e formatado por toda uma Maçonaria, o que indica que estás no Último Nível de Grau Maçónico e que já completaste 100% o Nível].  Se a Maçonaria consegue entrar na tua vida e mexer nos algoritmos da tua vida e se a Maçonaria pode ser hackeada e pirateada, também os piratas podem entrar na tua vida e mexer nos algoritmos da tua vida. Fica uma  pergunta no ar...  E se o DK mexeu nos teus algoritmos do Tinder para ele aparecer na tua vida e poder entrar como um "Dragão" para te salvar da Maçonaria dos Diabos? E se o DK simplesmente foi recrutado na Faculdade de Medicina pela Maçonaria e aceitou-te no Programa Maçónico? Terá sido o DK só um Mestre por Curiosidade na tua vida? Terá ido ele embora porque o Programa disse para ele se ir embora ou terá ele ido embora porque viu que não acreditavas em Magia nem no Deus-Fantasia Satanás? Terá ele ido embora por ter visto como eram tecnológicos os teus olhos e capazes de o revelar como um "Espírito" adorador da Magia Negra? Apesar da tua escrita fácil capaz de revelar "um espírito" por detrás de uma tecnologia e programa invisível, não é fácil provar quando tudo é tecnológico e por isso "invisível". Só com um "jogo de referências" e com uma "escrita mágica" é que se consegue chegar "aos espíritos,  aos piratas e à Maçonaria". Mas é preciso seduzi-los, para eles nos "deixarem" continuar a escrever e não nos piratearem... Fica um Amor estranho... Fica um Jogo estranho. Muitas vezes, um Jogo de Amor só explicado por uma Guerra de Demónios, por uma Guerra Espiritual, por uma Guerra de Cima. Vês tudo tecnológico, mas quem olha para ti vê o teu espírito e o espiritualismo que tu não consegues ver. Se o visses, paravas no tempo e não podes parar. A verdade é esta. Estás a ir a sítios em que vês, de vez em quando, um pequenino teatro para ti em que todos se apresentam a ti com segredos importantes e te mostram logo a família, mas já compreendes tudo e já recebes o seu significado de forma ciente sem paranoias. É só uma vez. É só para fixares as pessoas. Nada mais. É só para saberes quem é pertence à Boa Maçonaria. Não são todos. E não vais mais poder escrever sobre mais nada, nem sobre a Maçonaria depois do dia 18/09/2022, a não ser que seja a própria Maçonaria que te peça para escreveres. Terás de pôr de lado a esferográfica e só poderás voltar a pegar nela num Grito de Socorro que poderás escrever em Hip Hop ou numa Letra de Rock no SOS ROCK. Poderás no entanto escrever por tópicos a Internet das Coisas se ela se voltar a ligar no Masons Diary. Terás de desligar a Internet das Coisas no dia 18/09/2022.  Terás de abrir o Daily Jupiter, porque ficaste com o papel de jornalista e investigador na Jupiter Editions. Poderás continuar os teus trabalhos no Kanal Jupiter mas num novo registo, senão serás expulso do teu próprio Kanal pela Maçonaria de Abelhas. Deixaste sempre entrar uma Maçonaria de Abelhas no teu Mundo.  Escreveste sempre por causa das abelhas. Fizeste o que fizeste por causa das abelhas. Criaste por isso o Direito das Abelhas. És por isso defendido pela Maçonaria das Abelhas. São elas que te dão força! É o zumbido delas que é a tua Psicologia, porque é o Zumbido delas que te "faz encaixar as coisas e ligar à vida". A tua Psicologia são elas e a tua Psiquiatria são as estrelas e o mar. Só precisas das abelhas, das estrelas e do mar para continuar na vida. Não vives perto do mar. Se vivesses serias "enorme". O teu espírito seria monstruoso. Sais sempre monstruoso quando sais perto do mar. Mas com abelhas e com estrelas consegues viver sem estar perto do mar, consegues viver privado do mar e privado de muitas outras coisas. Mas é nesta mesma tua privação de coisas e nesta tua prisão espiritual que vês os direitos básicos importantes de sanidade mental. Conseguiste formular a tua própria teoria que quando mais te sentes preso, numa rede, num ambiente sujo e insano, numa Internet das Coisas instalada num espaço tão pequeno és mais obsceno e mais sexual. Fizeste da tua própria escrita um Indicador de Stress, de Ambiente e de Felicidade. Ao escreveres, também aumentas a tua felicidade. Sentes o teu cérebro mais feliz e mais descansado. Sabes que nasceste com um Cérebro Maçónico e que ele foi chipado num Jogo de Legiões e de Maçonarias.  Não olhes para trás. No futuro terás tempo para olhares para trás e veres as escadas todas que subiste. Estás a subir escadas. Grandes escadas. Continua a subir... Parece sempre que já subimos as escadas todas, mas há sempre mais escadas para subir.

§ Não vejo escadas nenhumas, pai. Vou descer as escadas. Não me apetece mais subir escadas invisíveis num Ambiente Completamente Sujo e Insano no meio de moscas-robots e de doidos varridos da cabeça que deviam era estar internados numa Psiquiatria.

§ Ó seu parvalhão! Em que raio de hospital é que tu achas que eu estou?

§ No Hospital Psiquiátrico?

§ Isso mesmo. 

§ Quem é que o internou? Foi o Doutor Lucifer?

§ Foi esse mesmo. Aceita-o como teu marido, para o gajo dar-me Alta e desligar-me das máquinas. Aceita que ele pendure o esqueleto de vaca por cima da vossa cama-caixão. É só uma cama com o design de caixão. Faz-lhe a vontade, meu filho. É só um pequenino "sacrifício". Faz pelo teu pai, meu filho. Foi o gajo que me prendeu às máquinas, filho. Se não fosse ele, eu já não estava vivo. Mas o gajo inventou a merda de uma chave mágica que aumenta os telómeros da vida e que estende por isso a vida sem estar ligado às máquinas. É preciso um Código. Ele só marca se tu aceitares casar-te com ele. Ou pelo menos, rouba-lhe o código.

§ Pai... Isto é um jogo?

§ Sim, filho. Isto é só um jogo. Só que no jogo mete casamentos.

§ Que estúpido jogo. Quem é que inventou?

§ Não fui eu, filho. Foi Ele.

§ Ele quem, pai?

§ Foi Eleeeeeee.e1.1.11.1.1.1....e....1...1.

§ Pai??

§ R.r.r....rrrrrrr.r.rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr6666666666666rrrrrrr

§ Pai? Pai? Pai???? Pai? PAAAAAAAAAAAAAAAAAIII??????????????????????

16h18 15/09/2022 Raul Catulo Morais in Real Time in  Illumminnatti Games With All Reserved Rights in Jupiter Editions.

​

​

§ Olá, R.

§ Olá.

§ Não acredito que és tu! 

§ Ainda te lembras onde me viste?

§ Sim. Pareces mesmo pai dele. As vossas sobrancelhas são iguais. O vosso ar. A vossa expressão psiquiátrica... Porquê eu?

§ Há porquês na vida que são  impossíveis de responder. É porque tinha mesmo de ser assim.

§ És irmão ou primo do Sid?

§ Ele é de Jupiter eu sou de Saturn. Ele tem os olhos azuis eu fiquei com os verdes e herdei-os ao DK...  Somos diferentes...

§ Hum... Quantos anos é que tens?

§ 2500 anos em Saturn. 66 anos na Terra...

§ Porque é que constavas na minha lista da Loja dos  Aspiradores para eu ir aspirar os teus tapetes de Arroiolos e os teus tapetes de Jerba e os teus tapetes de Marraqueche à Quinta do Lago?

§ Porque queria que visses como eu iria inverter o Jogo à última da hora e iria mandar "Os teus chefes" aspirarem todas as minhas carpetes e tapetes e no final iria agradecer-lhes a Demo gratuito com todas as minhas câmaras 666 apontadas a eles. Eu adoro-te, R. Eu odeio-os como tu. Mas eles adoram-nos. Eu odeio-os, R. Odeio-os de morte! Mas não os mato. Mas se quisesse matava-os. Se algum deles te tocasse eu matava-os.  Eles sabem mais ou menos. Sabem e não sabem. Investigam os porquês da vida nos sítios errados. Só os bons espíritos é que conseguem estar à hora certa no sítio certo. Há um timing. Nem todos têm o mesmo timing, porque nem todos têm instalados nos seus GPS's o Chip Da Vida. Há quem tenha instalado o Chip do Diabo, que é diferente do Chip da Vida, do Chip Alienígena de Jupiter que conecta os Seres Humanos Bons à Vida Inteligente. Por causa do Chip de Saturn, muitos são chamados para a Cultura Satânica Illuminati da Igreja de Satanás da Fundação de Adam Weishaupt e Anton LaVey. Eu odeio-os! Odeio toda a doutrina deles que é uma doutrina que  provoca morte, traição, dor, entropia, caos e confusão. Escolhi-te a ti  e à Jupiter Editions para entrar na Guerra Ilumminnatti. Os Illumminnatti Games existem para combater a Igreja de Satanás, a Igreja Católica, a Opus Dei, o Salão de Reino das Testemunhas de Jeová e a Sede de Betel, bem como todas as esquadras da polícia  com comandos ligados às maçonarias das igrejas que têm de ser fechadas, porque são as principais causadoras de Fome e Guerra. Se há máfia no Exército ou na Marinha nós entramos a dançar  e a cantar com a Força  Aérea e com a Polícia Judiciária a  cantar a Glory Day com os Federal Empire... Conheces a canção?

§ Conheço.

§ E esta, a do Ghost dos Confetti?

§ Conheço.

§ Dança. Dança, filho. Dança para mim. Dança.

§ Parece que estou a dançar para o Diabo.

§ Pois, estás. Estás também a fazer uma Obra para o Diabo. Dança, isso! Dança para a tia Concha. Dança. Dança para o Direito Fiscal. Dança. Dança para o Direito Penal. Dança, filho. Dança. Dança para a Assembleia Geral da Ordem dos Psicólogos. Dança para o Bastonário da Ordem dos Médicos. Dança para o Administrador da Caixa Geral de Depósitos que mandou pôr o romance do Ensaio Sobre a Cegueira de José Saramago e o livro da Banqueiro Anarquista de Fernando Pesosa no balcão nº6 quando te calhou a senha nº66 na Caixa Geral de Depósitos num Teatro Maçónico em que ficaste com a Carta do Juiz-Procurador nos Illumminnatti Games que entraram no Livro Proibido da Obra dos Diabos. Conheces esta canção dos Imagine Dragons?

§ Conheço. É a Bones.

§Quem é que foi o psiquiatra que queria que tu imaginasses dragões em magias proibidas pela Ordem dos Médicos? Ele foi-se embora porque viu que tu não acreditavas em magia,  filho. Ele foi-se embora porque viu que tu não alteraste a cor do teu coração encarnado para negro quando ele te tocou no coração na cama com a Orquestra das Orcas da Villa dos  Piratas a celebrarem a Missa Negra no Velório dos Golfinhos e das Tartarugas-Marinhas que morreram por causa do Negócio de Óleo Negro do Jet Ski das Orcas que hackearam a Ilha dos Piratas.  Entre o Negócio do Jet Ski e o Negócio do Paddle e o Negócio dos Barcos-Gaivota a Pedais, se temos de montar um negócio onde sabemos que há Cavalos Marinhos,  Tartarugas Marinhas e Golfinhos nós  estamos  proibidos pelas Leis Divinas da Ecologia de montar negócios de Jet Ski. Mas os estúpidos, os cegos,  os  satânicos de merda que só vêm dinheiro à frente e merda  de dragões  e deuses que não  existem e querem meter na cabeça dos  outros e à frente dos olhos dos outros com a estúpida magia que se chama  tecnologia sem lhes mostrar a verdade da tecnologia não se importam de sujar os  mares e os ocenaos e os lagos porque "estão habituados aos Lagos de Metano de Saturn".

§ Boa analogia, 666.

§ Obrigado, R. Gostaste?

§ Gostei. 

§ E desta música gostas?

§ Gosto. Another Level dos Oh The Larceny.

§ Como é que sabes?

§ Hackeei-te.

§ Quem é que te ensinou o Código?

§ Foi o meu pai.

§ Esse cabrão... Sabias que o comi de 4? 

§ Sabia. Já soube da história toda. 

§ E esta música sabes qual é?

§ Sei. This is my world dos Esterly e Austin Jenckes...  Sem hackear...

§ E esta?

§ Fácil... Dance Monkey dos Tones  and I... 

§ E esta?

§ Bué fácil... Feel it still dos Portugal The Man...

§ Ya... Dança... Dança, diabo... Dança... Dança...

§ Não sou Diabo. Tu é que és o Diabo.

§ Ya e tu és um dos diabos do Diabo. És o diabo do Direito Penal. Curtes o título que eu te dei?

§ Curto. É fixe. 

§ É fixe, não é?  Ya... É fixe... Sabes porque é que estás a dançar para o Direito Penal ao mesmo tempo que estás a dançar para a Psiquiatria e para as câmaras 666 com a Sílvia Rot algemada a ver-te nas câmaras como te viu a ti e ao Jaime na Ilha dos Piratas?

§ Porque quando eu entrei na Igreja de Satanás que foi instalada na Praça do Sá da Bandeira com a Mariana Requeijão no Clube 66 dos Saca Dados e subi ao primeiro andar com a música We are the champions dos Queen e dancei a Rob a Bank dos Confetti e a Warriors dos Imagine Dragons com uma Vodka na mão, o meu pai viu-me deitado na cama com um cateter na jugular no ecrã do telefone ao mesmo tempo que a Sílvia Rot me viu também a dançar enquanto estava algemada na cama com dois futebolistas ao mesmo tempo que o DK me viu também dentro do Jaguar algemado todo esporrado, o Brinquedo que meteu no meio de nós. Também eles os 3 me viram nas Câmaras 66 do Barco do Capitão vestido de salva-vidas.

§ R... Quem é o Responsável pelo Tratamento das Imagens no Clube 66 dos Saca Dados e no barco do Capitão?

§ Não aparece o nome...

§ Pois é, R... É só invocar Proteção de Dados para chegar ao Mercado Paralelo de Droga. É uma história paralela. É um romance-fantasia psiquiátrico-policial que tiveste de escrever na cama com o dono do Clube do Saca Dados, com o Ludgero e com o Afonso Côrte-Real. O Afonso Côrte-Real teve 19 no Exame de Direito Processual Penal e teve a melhor Nota de Tiro na Escola da Polícia. Vais ter  Direito Processual Penal no Segundo Semestre e vais ter aulas noturas privadas com o Afonso na Carreira de Tiro. O Afonso não deitou a  vossa amizade para o lixo. O Afonso só quer que tu deites amizades e amores para o lixo. Entraste no Triângulo Mágico da Sara Rot e  do  Afonso Côrte-Real contra a Sílvia Rot, o Jorge Pitta e os irmãos Von der Maase. Foram eles que te enviaram para a suja Dark Net. Foi a Sílvia Rot, o Jorge Pitta e o Domingos Bayamonde que transmitiram em tempo real os desabafos da tua mãe sobre ti para a Rede nº66  e para toda uma Dark Net com 6 milhões de seguidores... Mas não te esqueças que 6 milhões não são nada nem na Europa, nem no Mundo, nem no Universo... A Sara Rot está invisivelmente ligada à Sara Bernardo, à tua Psicologia. A Sara Rot teve de vestir a Capa de Maquiavel para entrar na Igreja de Satanás. Foi por  isso que a Sara Rot te stressou dizendo na Villa dos Piratas que "vocês gostavam era de mortes" à frente de uma Neurologia que está em Guerra Invisível com uma Psiquiatria desde que entrou com ela na Faculdade de Medicina. A Guerra é Demoníaca e Espiritual, porque o Direito e as Leis  da Medicina e da Psicologia foram feitas e escritas estupidamente pelas Doutrinas do Direito Canónico da Igreja Católica e da Igreja de Satanás que na cama foram formando em coitos uma Opus Dei num circuito de Fórmula 1 que passa em Cascais, em Santarém, em Bordéus, em Marselha, em Cannes, em Saint Tropez, no Mónaco até ao Vaticano. O Papa abriu no Vaticano o Processo nº666 da Ilha dos Piratas e viu escrita a verdade YHW em castelhano, porque o tradutor de 2080 de Antoine Canary-Wharf, Comendador da Ordem do Mérito vestido com a Cruz de Malta, passou a palavra num aperto de mão ao Presidente da República, que noutro aperto de mão passou a palavra ao Papa. É por isso que um dos 6 exemplares de 2080 de Antoine Canary-Wharf que estava trancado na Torre do Relógio de Santarém foi parar "magicamente" às mãos do Papa que "o trancou" no Vaticano. Quando o Isaac foi com o pai montar as cozinhas ao Vaticano, viu o 2080 trancado, mas o Papa e o pai fizeram o sinal de silêncio; mas o Isaac foi contra as Regras do Jogo Maçónico e vazou a informação na Rede dos Golfinhos, na Rede dos Salva-Vidas e na Rede dos Surfistas. Na Ilha dos Piratas e o Isaac fez-te uma proibida promessa de amor: "Raulzinho, quando acabares com o Dimizinho diz-me  se quiseres  vir dar a Volta ao Mundo comigo e com o meu pai a montar cozinhas no nosso pequenino negócio de família, é divertido e não é cansativo e é uma forma  de viajarmos e fazermos dinheiro"... Respondeste-lhe com um grande tom altivo que tu e o Dimi nunca iriam acabar  e o Isaac riu-se como se conseguisse "prever um futuro de  um jogo" e respondeu-te "Ok,  então no futuro e depois dos jogos falamos Raulzinho"... Perguntaste-lhe "que jogos"  e o  Isaac respondeu-te "depois dos jogos do Sporting e do Benfica e do Belenenses e da Juventus e tal contra o Benfica... És de que clube Raulzinho?"...  Respondeste-lhe que eras do Sporting e ele respondeu-te que era do Benfica e disse que te ia despir a camisola do Sporting e que te ia vestir a camisola do Benfica, porque ficavas mais bonito vestido de Encarnado... Quando o Isaac te mostrou a pila a comer o cachorro quente de aves, mas que tu viraste logo os olhos ele só te queria "dar" a verdade. Foste chamado por um dos salva-vidas para ires até ao outro posto de vigia onde estava o Isaac deitado na casinha dos salva-vidas "meio a dormir" e a chamar pelo teu nome com um "Mel arranhado" como se fosse um dos lobos-marinhos de Sagres, a chamar-te no mesmo tom que os lobos-marinhos de Sagres te chamavam... O salva-vidas que te chamou dizia para tu entrares na casinha e para te deitares em cima do Isaac numa brincadeira simples de salva-vidas rapazes, mas obviamente que não entraste na casinha e não te deitaste por cima do Isaac. Era uma semi-armadilha. Se entrasses na casinha, o salva-vidas que te chamou trancar-vos-ia e o Isaac iria tentar comer-te dentro da casinha trancada. Mas o salva-vidas chamou-te porque o Programa do Jogo Maçónico do Diabo mandou chamar-te. Com a porta trancada o Isaac iria atacar-te e no escuro mostrar-te-ia toda a tua Verdade e desligar-se-ia da Internet nº66 escolhendo ficar contigo. Quem carregou nas setas e no botão do comando para te chamar foi o DK, sentadinho com o ecrã todo a ver-te a saíres do teu posto e a ires ao outro posto de vigia. "São este tipo de tecnologias" que damos aos "diabos" para eles "sentirem uma espécie de poder e de controlo sobre vidas humanas"... Não deixa de ter piada tu teres sempre visto a imagem do DK projetado nos céus por o veres como um anjo ou como um deus por o amares e estares sempre com  a imagem dele na tua cabeça e de facto onde tu o viste projetado nos céus a ver-te ele ter-te mesmo visto "dos céus" através de moscas-drones e de tecnologias maçónicas... Tiveste a experiência tecnológica de estares a dançar no chuveiro em casa na Villa dos Piratas com uma certa dança e depois o Diogo Bugg aparecer vestido de salva-vidas a cobrir a folga do teu colega salva-vidas e ao fim do dia no por do sol começar a dançar para ti exatamente na mesma dança a olhar-te nos olhos para exercer "um tal de espiritualismo" e "um tal de mentalismo psicológico" depois da conversa dele "espiritual sobre anjos e demónios"... Ora, lembraste-te imediatamente que estava uma  mosca "estranha" na parede do chuveiro quando estavas a dançar, logo sabes que era uma mosca-robot e que foste visto a dançar pelo Bugg. Quando és visto por 1, és visto por 66 e por 666... "É sempre isto"... A Resposta para "este tipo de níveis" é sempre tecnológica e nunca espiritual.   Sabes por isso separar a experiência tecnológica de maçonaria de baixo da experiência tecnológica superior alienígena e consegues ver por isso os vários níveis de tecnologia e ver os próprios níveis "da maçonaria" através do tipo de tecnologias usadas na experiência... Consegues por isso tirar partido da experiência tecnológica da vida sem perder a vida e sem "sair da tua vida". O talão de compras do Aldi do dia 26/04/2021 das 19h04 da Villa dos Piratas que apareceu misteriosamente no teu quarto das salchichas e pão hot dog  pertence ao Isaac... Mas já passaram 6 meses e por isso ele já desapareceu como um fantasma do Jogo das Câmaras. No meio da história, o Isaac é só um salva-vidas militar piloto que caiu de para-quedas na Ilha dos Piratas ligado ao Afonso Côrte-Real. Também o Afonso teve de vestir tatuagens debaixo da farda de polícia e meter-se debaixo das câmaras 66 para entrar nas orgias noturnas do Jardim do Calouste Gulbenkian seguradas por uma polícia maçónica, a mesma que segurou uma parte do Processo nº666. Mas foi tudo às partes... Teve de ser tudo escrito às partes, para se construir as Peças do Puzzle.  15h44 13/09/2022 Raul Catulo Morais Writting In Real Time till 23h59 18/09/2022

​

§ Hey, R.

§ Hey, 666.

§ How are you today?

§ Pretty well...

§ Really?

§ Yes. But your father died....

§ Oh hell... Really?

§ Yes, R...

§ What a pitty...

§ Dah! I'm kidding...

§ Dah! I know...

§ Are you readdy for the next level?

§ Yap...

§ No próximo nível terás de mandar 6 facadas ao teu pai e mandar internar o teu pai e a tua mãe e chamar o DK para ele internar os teus pais na Psiquiatria, para não morreres no jogo e seres poupado. Terás de depois voltar à Psiquiatria numa Orquestra de Orcas para matares o DK em Legítima Defesa que ia matar os teus pais silenciosamente na Psiquiatria sem deixar rastos só com uma caneta. Verás um Jogo de Câmaras Ilegal e Criminoso na Psiquiatria mandado instalar por ele, mas transformar-te-ás em Ciborgue e só com o Pensamento hackearás o Jogo de Câmaras em que aparecerás como um Fantasma. Matarás o DK com 6 músicas. Terás de escolher 5 Orcas para participarem contigo na Orquestra Macabra das Orcas. Depois de matares o DK, terás de levar o cadáver dele à noite ao Hospital Egas Moniz e com as tuas mãozinhas de cirurgião terás de retirar-lhe a coluna vertebral e expô-la na vossa sala. Assinaste um contrato recíproco de Testamento Vital em Saturn em como cedias o teu coração, a tua coluna vertebral e o teu cérebro ao DK por amor com a condição do teu corpo ser enterrado no vosso jardim para que servisse de alimento às formigas e às árvores e não fosses cremado para cumprires o Ciclo Natural do Carbono. Foi em Mata-Lobos que subiste a Saturn. Foi em Mata-Lobos que sobreviveste. Se tivesses morrido em Mata-Lobos, a Jupiter Editions seria notícia na RTP, na SIC, na TVI e nos canais televisivos internacionais e o Contrato Invisível entre o DK e o Pinto Balsemão e o Montenegro concretizava--se e a Jupiter Editions seria cortada aos bocados na Sala de Corte e seria vendida à Disney, à Família SIC, à Família Sábado, ao Grupo dos Cafés Delta, à Herdade da Comporta Sociedade Anónima, à Coca-Cola, à  Vodafone, ao Grupo Caixa Bank, à Chiado Books, à Empresa dos Lixos SUMA, à Empresa dos Lixos Resitejo, à Empresa Municipal das Águas  e à Família MEO por 200 milhões. O botão do Kanal Jupiter iria aparecer nos comandos da MEO com a condição da tua morte. Dentro do Caixão de Betão na Campa nº666 ouvirias os risos e o Teatro Psiquiátrico da tua família num guião escrito pelo DK. Verias depois dentro do Aquário de Água Quente preso com vista para o teu Esqueleto e verias o teu Pensamento projetado numa Grande Tela em que verias também o DK a foder com o Príncipe Prometido na vossa Cama de Casal em Tempo Real ao mesmo tempo que irias ouvindo o teu Coração a ser imprimido em Tempo Real no Robot-Impressora da Konica Minolta. Seria mais ou menos assim o filme... Talvez um filme que tenhas vivido numa Experiência Tecnológica passada ou que talvez consegues vê-la a passar-se num Mundo Paralelo em Miranda num Metaverse de Coisas e estejas só a enviar os teus sinais de GPS a Jupiter e à Terra... Um argumento que o Adam já registou em teu nome para proteger a tua Obra dos Diabos.  Veste as botas de rock de cabedal de cobra, as calças justas de pele de crocodilo para se ver bem o teu Rabinho de Diabo e o casaco em que as Vespas-Asiáticas pousaram e dançaram sensualmente para ti. Odeias Orcas-Golfinhos-Nazi por adorares golfinhos como odeias Vespas-Asiáticas por adorares abelhas como odeias crocodilos por adorares tartarugas como odeias cobras por adorares passarinhos. 21h12 Escolhe 7 anjos-diabos que tenham o mesmo Rock e o mesmo Sangue que tu para a tua Orquestra de Orcas, para enterrarem contigo o espírito do DK. Escolhe bem. Eles têm de saber dançar como tu, ou pelo menos, acompanhar a tua dança. Podes deixar Cadeiras Vagas para alguém entrar.

§ Escolho a Sara, o Tiaguinho, a Danna, o Domingos, a Claúdia Roque, a Margarida Rebelo e deixo uma Cadeira Vaga.

§ Escohe 6 músicas para a Orquestra.

§ I'm Dangerous The EverLove, Stronger Than You Sans Version Xanduls Bored, I'm  So Sorry Imagine Dragons, Give it Up Hard-FI e Nightmare Avenged Sevenfold. 21h21 Raul Catulo Morais in Real Time in Super Games in Illumminnatti Games. Writting till 23h59 18/09/2022

 

§R? Falta uma para o velório...

§ Survivor 2WEI Edda Hayes.

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