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masons diary

Abertura do diário: 7/06/2022

«Oi tios!! Consegui um trabalhinho fixe numa empresa que vende aspiradores-robots aqui em Faro. Se eu não vender o robot é tranquilo porque ganho o ordenado base que é fixe. Se eu vender eu ganho a comissão. Preciso de carpetes e tapetes para fazer demos. É importante para o meu "estágio".  Basicamente o que eu estou a propor é ir a vossa casa aspirar um tapete e falar-vos do robot. É uma forma de almoçar em vossa casa e ganhar uma boleia até Santarém... É tipo um teatrinho. A ideia não é eu ir a vossa casa para vender, mas para fazer um teatro para simular para treinar para nos divertirmos um bocado... Se sim, digam-me para eu saber se posso incluir o vosso número na minha Agenda dos Teatros. P.S. Podem filmar as partes engraçadas para o Kanal Jupiter.» 11/01/2022 Mensagem de Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala durante o Film-Documentary 66mins 6secs.

Aspiradores
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Gravado em 29//05/2022 na Montanha Jupiter (em Santarém) às 14h15. Voz única de Raul Catulo Morais com interpretação-fantasia da tia Xica (Francisca Bayamonde) © Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

Não estava nada à espera.
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Gravado em 31/01/2022 em tempo real a caminhar na Av. do Bernardo Santareno  (em Santarém) às 23h36. Voz única de Raul Catulo Morais com interpretação de personagem-mistério © Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

19/03/2022 » Ajuste de Contas na Feira: Jupiter versus Saturn » A Magia dos Algoritmos e  o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie Wrote in Masons Diary (56 páginas 1Mb)

26/02/2022 » 66 Mentiras de Satanás » A Magia dos Algoritmos e  o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie Wrote in Masons Diary (3 páginas)

5/03/2022 » Romance cigano » A Magia dos Algoritmos e  o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie Wrote in Masons Diary (9 páginas)

8/03/2022 » Romance militar. Que seca. Direito Penal e Direito Fiscal ("de férias") em Porto Santo » A Magia dos Algoritmos e  o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie Wrote in Masons Diary (21 páginas)

20/03/2022 » Verdade ou Consequência? Hard Core Game  » + Referências » + LAST GAME » A Magia dos Algoritmos e  o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie Wrote in Masons Diary (448 páginas 14,9MB versão completa)

20/03/2022 » Verdade ou Consequência? Hard Core Game  »  A Magia dos Algoritmos e  o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie Wrote in Masons Diary (367 páginas 5,9MB versão light)

20/03/2022 »  LAST GAME »  A Magia dos Algoritmos e  o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie Wrote in Masons Diary (84 páginas 9,6MB versão light)

Faqueiro da Psicologia
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"Faqueiro da Psicologia" Gravado em 30/05/2022 Voz única de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Sílvia Rot © Guião: página 141 Hard Core Game » A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

A Psicologia e os Aspiradores
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Gravado em 30/05/2022 Voz única de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Sílvia Rot © Guião: página 266 Hard Core Game » 16ª Referência: Departamento Editorial de Investigação Judiciária e Inteligência Artificial A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

Romance de Karaté (Yuri)
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Gravado em 5/06/2022 Voz única de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Sara Rot © Guião: página 247 Hard Core Game » 15ª Referência: Janela 3 - Satanás » A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

A Psiquiatria de Algemas na Cama
00:00 / 21:55

"A Psiquiatria de Algemas na Cama" Gravado em 5/06/2022 Voz única de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Frederick von Der Maase © Guião: página 306 Hard Core Game » 20ª Referência: Para Mata-Lobos de boleia com a Aviludo. De volta para Santarém com a Avigril e os Doces Celestes » A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

A Edição Genética da Psiquiatria
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"A Edição Genética da Psiquiatria" Gravado em 5/06/2022 Voz única de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Frederick von Der Maase © Guião: página 311 Hard Core Game » 20ª Referência: Para Mata-Lobos de boleia com a Aviludo. De volta para Santarém com a Avigril e os Doces Celestes » A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

FIM do Filme Maçónico
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Gravado em 5/06/2022 Voz única de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Frederick von Der Maase © Guião: página 34 Hard Core Game » Livro de Apresentações » A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

Família disfuncional
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Gravado em tempo real em 29/05/2022 às 14h10 na Montanha Jupiter (em Santarém). Voz múltipla de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Lígia e do pai Raul. © Teatro Maçónico Sincronizado em Chip Invisível Cerebral para Preparação da Abertura do Tema Editorial Original da Jupiter Editions de Psicologia em Família Disfuncional. Frango Assado Continente VERSUS Pingo Doce + DARK BIRTHDAY » A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 7/06/2022 in Masons Diary in Jupiter Editions ® 

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Comer frango assado do Pingo Doce é a mesma coisa que comer um frango com uma vaca, com esporra de vaca, com leite de vaca esporrado, porque o frango assado do Pingo Doce que sabe a merda tem MANTEIGA E NATA DE VACA! Ora, comer uma vaca em nada tem que ver com comer uma  galinha! O REINO ANIMALIA E A HIERARQUIA DAS ESPÉCIES APRENDE-SE NA 1ª CLASSE! A vaca é um mamífero, tem pensamentos, sonhos e sentimentos tão importantes como o ser  humano e possui INTELIGÊNCIA SÓCIO-AFETIVA possuindo maminhas e ligando-se EMOCIONALMENTE às suas crias (parece que estamos  a descrever uma vaca na 1ª classe!). Sendo um mamífero está anatomicamente perto do ser  humano e por isso é que as vacas se ligam aos humanos e ADORAM as nossas crianças tal como os porcos  ADORAM as nossas crianças! Ora, se eu defendo as vacas É ÓBVIO que não posso comer a merda do frango assado do Pingo Doce que devia ser enfiado no cúzinho do Jerónimo Martins que paga a merda de ordenados que paga e lança a merda de concursos literários em que o Pingo Doce paga a merda de uns 20 mil € e fica dono dos direitos de autor podendo lucrar milhões com um livrinho que editou e só pagar a merda do prémio de 20 mil €. "De repente" o supermercado Pingo Doce tornou-se  uma Editora e  com a merda das câmaras de vigilância tornou-se numa Realizadora que passa os seus clientes e os seus trabalhadores num Mercado Negro de Dados. Para o Pingo Doce os clientes e os trabalhadores não passam de dados que circulam  na merda de um Mercado Negro de Dados que um Merda de um Direito preso e capturado pela merda de uma  Maçonaria dos Diabos curte e permite. O direito está a começar  a saber a merda e o cheiro vem da Faculdade de Direito. Aquilo é um cheiro que não se aguenta. É um cheiro a merda. O frango assado do Pingo Doce tem o mesmo cheiro a merda. Adoro escrever merda. Quase que me venho. Adoro! 08/06/2022 00h52 Raul Catulo Morais with Jupiter Editions writing in Masons Diary in Real  Time listening NIGHTMARE dos Avengend Sevenfold «Ó Jerónimo, se não meteres  6 milhões na Jupiter Editions o Satanás vai prender-te no Inferno 66 anos. Ya... Põe-te a pau... Se eu for trabalhar para uma das tuas caixas de supermercado vê lá se me cumprimentas como deve de ser ó cabrão e metes dinheirinho como deve de ser na minha continha bancária, tass bem?  Isto é uma música. Dança aí o rockzinho dos diabos com a gente, anda lá, quero ver como é que tu danças quero olhar para os teus olhinhos de carnerinho morto.  Acorda, caralho! Tás a dormir no filme, ou quê???? Acorda,  caralho! Tens ordenados de felicidade para pagar com JUROS DE MORA! 00h59. Mandei um curriculum para ir trabalhar para as tuas caixas de supermercado, ve lá se dás aí uma mãozinha... Vá que eu tenho de pagar as proprinas da Faculdade de Direito para ir inventar direitos  para te prender depois  no Inferno. Sabias  que o colaboradores dos teus supermercados dizem que trabalham no Inferno? Prendeste-os ao Inferno?  Mas tu és quem, caralho? Foda-se! Eu é que te vou mandar para o Inferno! Agente fala do Inferno mas é tudo metafórico,  tu percebes a cena não é? Tu curtes a cena, não é? Fazes parte da cena,  não é? Estamos mesmo em que cena do filme? Olha, devolve-me lá mas é a merdas das minhas imagens de eu a passear tipo espírito nos teus supermercados se faz favor que aqui a Jupiter Edititons quer as minhas imagens. 01h06

A salsicha de frango do Pingo Doce é uma ganda merda porque para além de a tripa ser de suíno quando há tripas vegetais, ainda mete a merda de cereais com leite. Ou seja comer a salsicha de frango do Pingo Doce é tipo como estar a chupar a pila nojenta de um gajo chamado Jerónimo e ainda por cima ali com o travezinho a esporra velha, tipo leite estragado, tipo fora do prazo. Ganda nojo! Eu só de ler a merda dos ingredientes apetece-me vomitar todo na cara  do Pingo Doce. Eu parece que tenho tipo um bruxedo no meu estômago que quer sair tipo vómito mesmo para a cara do Pingo Doce. Não sei porquê. A minha escrita de repente parece um bruxedo. Eu não sei o que é que fizeram à minha escrita. Eu nunca mais me deito na cama com bruxos. Foda-se! Deitei-me na cama com um bruxo fiquei com um bruxedo nas mãos do caralho. Vou atirar o bruxedo à cara do Pingo Doce porque paga ordenados de merda, as salsichas de frango são uma merda e uma grande mentira porque são SALSICHAS DE FRANGO + PORCO + VACA. Foda-se mas a ASAE não diz nada  sobre esta merda? A ASAE tá sentadinha na mesa do Pingo  Doce a mamar  a salsichinha de vaca e de porco  do Pingo Doce, né? Epá, isto que horas são? É 1h20 da manhã eu estou sentado ao colo do bruxo e o bruxo é que está a escrever estas merdas. O bruxo pegou nas minhas mãos. O gajo prendeu-me as mãos.  Ó Jerónimo, tu não leves a mal a minha escrita de madrugada. Isto é o bruxo que está a pegar nas minhas mãos e a escrever. Entraram  bruxos na Jupiter Editions. Olha, convida é a Jupiter Editions a ir cantar gaita para as tuas "vaquinhas alegres" sem cornos.  Para de cortar os cornos às vacas senão o bruxo vai mandar cortar-te os tomates... Au! Esta a mim até a mim me doeu! Mete lá os teus colhões à venda na montra do talho. Eu juro que compro ó Jerónimo! Juro! Faço um churrasquinho aqui com o bruxo... Que o bruxo adora... O gajo é vampiro... 8/06/2022 01h27 Raul Catulo Morais with Jupiter Editions writing in Masons Diary in Real Time listening HAIL TO THE KING dos Avenged Sevenfold

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Há um Dark Side n'O Algoritmo do Amor. Uma Maçonaria dos Diabos prendeu O Algoritmo do Amor. Parece que uma "Mão Invisível" virou o romance ao contrário. Alguma Mão Invisível pode voltar a virar o romance sff ou o rock tá fixe assim? Se calhar o rock até fica fixe assim. O Fred chegou a casa do Xico Castelão e do Domingos Bayamonde com um rock de vampiros a dar numa banheira de água negra. Foi assim que o Fred respondeu à provocação do Xico para conquistar o Xico e o Xico oferecer-nos a cama dele para passarmos a primeira noite. Mas eu não liguei às referências. Eu estava apaixonado ao colo do Fred. Fomos aos Açores e discutimos no supermercado por causa da merda da marca do fiambre. Tinha de ser da marca Nobre,  porque o Domingos só come da marca Nobre. Se fomos nós que fomos às compras e íamos pagar as compras com o nosso dinheiro eu queria comprar da marca mais barata a não ser que houvesse uma marca de fiambres que só comercializasse fiambre de aves e não tivesse depois outras empresas ou marcas ou não fosse sócia de mercados de negócios de sangue de carne vermelha. A Nobre faz-me rir quando fala  de sustentabilidade. A sério, é mesmo um filme para rir... Mas lá comprámos a porcaria do fiambre de aves da marca Nobre, porque estava em promoção... Descemos o Vulcão do Fogo e piquenicámos entre as lagoas do vulcão. Um filme e um piquenique patrocinado pela Nobre. Quando subimos o Vulcão do Fogo passou primeiro um camião da Nobre e logo a seguir um camião da Terra Nostra, mas ninguém senão eu viu o Filme Invisível do Jogo de Parcerias, porque estavam a olhar para Santa Maria. Um camião da Terra Nostra faz sentido em São Miguel, mas um camião da Nobre em São Miguel? Chegámos às Furnas a casa e fomos jogar o jogo LOGOS das marcas. A primeira carta que saiu foi a carta da Nobre e a segunda foi a carta da Terra Nostra. Mais parecia que estávamos a jogar um Jogo de Magia Negra. Cheguei a Santarém a casa e à frente do Fred a minha mãe recebe-me com o saco de pano da Nobre tipo (????) a abraçar-me com o saco da Nobre e a mostrar o saco vazio à frente do Fred tipo como se estivéssemos num filme em casa patrocinado pela Maçonaria dos Diabos da Nobre. Chego depois ao meu quarto e tenho de ver O Algoritmo do Amor em cima do pano da Nobre. Foi depois com os Illumminnatti Games que eu vi o filme todo; que vi o jogo dos atrelados dos camiões e  como era fácil mandar imprimir uma marca e colá-la no atrelado de um camião; que os vi ligados em Rede aos Cavaleiros Tecnológicos que assaltaram os camiões que passaram em cena cronometrada de filme invisível com fitas invisíveis que cortaram a estrada do Vulcão do Fogo. E a isto se dá o nome de Filme Maçónico. Bué fixe. 8/06/2022 02h16 Raul Catulo Morais with Jupiter Editions writing the argument of Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral like an Alien Movie  Wrote in Masons Diary

«Diga-me, Jaime,  vocês queriam cultivar catos e abacates e por isso foram abrir mais uma atividade económica na empresa, não foi?»

«Sim,  o Fred até já andava a tirar um Curso Online de Agricultura para o nosso cultivo dos catos dos figos da Índia dar certo... Eu só estava a acabar de escrever o meu romance secreto de Apicultura e de Agricultura em que eu e o Fred íamos viver para os Açores e íamos pedir um Crédito Agrícola para começarmos uma vida de agricultores e apicultores nos Açores... A ideia era o Fred fazer o ano comum na Ilha  de São Miguel, mas depois não deu e o combinado era o Fred fazer a especialidade de Psiquiatria em São Miguel e vivermos felizes para sempre em São Miguel... Também queríamos ter uma pequena vinha... Comecei a tirar um Curso Online de  Direito da Vinha para ver se depois conseguia entender-me lá com o Governo nos Açores... Mas se afinal íamos viver para Faro a ideia dos abacates e dos catos estava completamente de fora, por causa das laranjas do Algarve e porque eu andei a estudar as raízes e a dark net instalada na Terra dos Piratas Algarvios e sabia muito bem que não podíamos plantar abacates senão os nossos abacates iam secar os lençóis de água dos nossos vizinhos e com a sua dark net dar cabo dos laranjais... O Curso Online de Agricultura era uma verdadeira tanga porque nem sequer falavam da Internet das Raízes... Tive de à mesa com num copo de vinho com o meu Direito à Vinha dar cabo dos abacates dele no Algarve... E mesmo que tivéssemos ido para os Açores, ainda que a ideia fosse plantas abacates e  catos é claro que nós  iríamos primeiro escavar na Terra com o Direito Botânico para ver se o Direito Botânico deixava ou não... Mas pronto... Discutimos nesse copo de vinho. E ele disse a brincar que ainda íamos era parar a uma Guerra de Culturas em Faro por causa dos abacates e das laranjas.... Porque o que eu disse à mesa foi que os abacates precisavam de muita água e que as laranjas não, que estavam por isso bem adaptadas ao clima seco do Algarve... Mas disse que os laranjais podiam não sobreviver à nossa fantasia de plantações de abacates ao pé dos laranjais... E ele riu-se e disse que eu era muito engraçado porque estava a dar "direitos" aos laranjais... Disse que eu era muito "romântico" porque pensava nas laranjas... Eu não penso nas laranjas...  Penso nos agricultores locais... Penso nas culturas locais e protejo-as, desde que não causem sangue nem sofrimento às espécies inteligentes e mais próximas de nós e não fiquem presas ao século passado e se adaptem ao Mundo e avançem com a Ciência. Mas não é com a Tecnologia que faz mal. Sou contra drones a monitorizarem as culturas e a emitirem constantemente radiações e a dar um Cancro dos Diabos. É só ligar a Internet das Coisas como deve de ser... Mas o Fred ria-se, ria-se... E a rirmos fomos parar a Mata-Lobos, ali na fronteira entre Faro e Loulé e no meio de uma Guerra Maçónica e também de Culturas entre os abacates e os laranjais. Vi uma comunidade de ucranianos a trabalharem nas terras dos abacates e vi depois as famílias deles na Casa de Pasto. Ora, é claro que eu protejo o trabalho deles, eu quero protegê-los, tenho respeito pelo trabalho deles,  mas não tenho pelo patrão deles que se calhar os escraviza. A minha luta invisível é esta. Mas "tudo bem", a  plantação de abacates já foi plantada, já ganhou raízes, já ganhou vida, não vamos agora arrancar as raízes, mas podemos proibir novas plantações. Quem conseguiu aproveitarr no Jogo a Sorte do Vazio Legislativo (do Défice de Atenção do Direito), teve sorte.  É assim, a vida. Foi isto que eu escrevi, mas depois entrei na Casa de Pasto e tive de ouvir bocas do dono da plantação de abacates que parece que entrou com olhos maçónicos nos meus cadernos. Mudei de Casa de Pasto e fui tomar café à roulotte e a dona da roulotte tinha umas lentes-cinema da Sony e da Samsung com um espetacular efeito especial em baixo "do tipo alienígena".  Por isso é que comecei a realizar um filme alienígena. Porque me puseram num filme maçónico alienígena. O técnico que nos foi instalar a Internet a casa era um dos Cavaleiros Tecnológicos  de Barac Bielke com quem estive no passado. Almoçou connosco na mesa. Dividimos o nosso almoço com ele, porque ele ainda não tinha comido nada. Foi estranho. O Fred pôs uma música danish de rock "pesado". Perguntei qual era o significado do refrão, mas o Fred só se ria e não me dizia. Quem me disse foi o cavaleiro que também é dinamarquês e disse que a tradução para português queria dizer "amor com feitiçaria e armadilha". Odiei! À despedida ele perguntou-me o que é que eu andava a fazer e disse-lhe que estava a realizar um filme em tempo real na Jupiter  Editions e ele "do nada" disse para eu pedir o patrocínio  à Fula... Mas disse-me em segredo e piscou-me o  olho de uma forma "maçonicamente  estranha"... Ele pegou n'O Algoritmo do Amor e disse para eu me despachar a pedir o patrocínio se eu quisesse que O Algoritmo do Amor sobrevivesse no jogo... Perguntei-lhe  que jogo e o Fred perguntou que patrocínio. O Yuri respondeu "o Jogo de Parcerias". O Fred perguntou-lhe que patrocínio é que ele tinha trazido para o Jogo e o Yuri despiu a camisola e voltou a vesti-la. Fiquei parvo. Respondeu que tinha entrado no filme pela parte da MEO... Disse que era só um técnico da MEO que tinha vindo instalar uma Internet no meio de uma Dark Net... Disse que ali em Mata-Lobos havia uma  Dark Net instalada desde as raízes secas dos abacates que secavam a água, às raízes das ervas daninhas  que roubavam os nutrientes das árvores. Olhou para mim e disse que eu parecia uma árvore. Não percebi nada do que ele disse, mas fiquei em silêncio. Quando o Fred chegou a casa para acabar tudo comigo, entrou primeiro com um sorriso plástico com a porcaria do óleo FULA na mão e disse que tinha comprado óleo FULA para o jantar como se estivesse num anúncio de uma Dark Net. Não parecia ele. Parecia mesmo uma personagem. Depois do anúncio, disse que "as coisas não estavam mais a resultar". Fomos lá fora e num quarto de hora demos cabo d'O Algoritmo do Amor. Entrámos e jantámos com a porcaria do óleo FULA. Deixou-me a merda da frigideira cheia de óleo no jardim por baixo da Ursa Menor, tipo num "feitiço de bruxedo de Magia Negra", o cabrão simplesmente seguiu a página 66 do Livro de Magia Negra. Dizia lá nessa merda de página para depois do jantar meter a frigideira por baixo da Ursa Maior para deixar os cabelos em pé da vítima do feitiço. Lembrei-me quando o Príncipe tinha chamado frigideira à Ursa Menor e dizia que era a Ursa Maior... O cabrão meteu a frigideira por baixo da Ursa menor e não por baixo da Ursa Maior. Não fiquei com os cabelos em pé, mas odeio óleo FULA! Odeio! Gosto de AZEITE VIRGEM! Sou VIRGEM! Meteram-me numa Guerra Espiritual e numa Guerra de Culturas. Vou pedir o patrocínio, mas odeio óleo FULA! O Fred tentou matar-me do coração com a porcaria do óleo FULA! O óleo faz mal. O azeite faz bem. Como é que um médico que sabe que o óleo faz mal à saúde compra óleo? Óleo faz mal aos canos, entope,  entope os canos da vida, dá até cabo dos  canos da Terra... Meteu-me a merda da frigideira no jardim tive de despejar aquela merda ali na terra, porque senão entupia os  canos de casa. Não sabia o que fazer com a frigideira ali na mão sem ele, ele deixou-me com a merda da frigideira na mão num feitiço de Magia Negra e bazou. Tive de ser eu depois a esfregar a merda do feitiço do óleo com a minha Magia Branca. Pedi desculpa à terra por ter deitado o óleo na terra, mas deitei na terra onde estavam só as ervas daninhas para ver se as matava de uma vez por todas com a minha Medicina das Plantas para depois o senhorio plantas mais alfarrobas. O senhorio e o filho dele que está a estudar Medicina seguem a minha Medicina das Plantas. Talvez volte a Mata-Lobos para me casar com o filho do senhorio noutro filme da Jupiter Editions. Mas não quero  escrever mais romances fantasia. Se for para me casar com o filho do  agricultor quero um romance a sério, a ver a Terra de verdade, sem porcarias de fertilizantes e de adubos que só dão é cabo da Terra! Quero ser agricultor. Escrevi romances debaixo das oliveiras da minha cidade. Quero é voltar para a minha cidade. O Yuri disse para eu pôr o nome dele no filme como Yuri, porque ainda ia aparecer um Yuri no filme. E o Yuri apareceu mesmo. Quem escondeu o nosso primeiro beijo foi uma oliveira debaixo do Castelo. Quando estava com o Yuri por baixo da oliveira e da Ursa Maior, o Princípe enviou-me uma fotografia da Ursa Maior "do nada". Fiquei sem perceber se o Príncipe tinha chamado Ursa Maior à Ursa Menor para o Fred meter no Jogo de Magia a frigideira por baixo da ursa errada para o "feitiço" não dar certo ou se o Fred meteu debaixo da Ursa Menor só para eu ver o Jogo das Coisas e no Jogo de Magia dizer-me secretamente que estava só a fazer um jogo que tinha de ser feito com  frigideira, mas que fora do jogo me amava. Que jogo psicótico! Que amor psicótico! Só a um psicótico é que este romance psiquiátrico dá tusa!» (...) in Departamento Editorial  Judiciário da Jupiter Edititons in A Magia dos  Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala  & Raul Catulo Morais with Jupiter Editions ® A Spoiler or a Plot Twist in A Magia dos Algoritmos? Spoiler Publicado in Kanal 66 em 25/05/2022

 



 

A psicologia da priminha Sílvia
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Gravado em tempo real em 30/06/2022 às 12h21 Psicologia Cómica na Cama da Jupiter Editions. Voz múltipla de Raul Catulo Morais  com interpretação-fantasia de Sílvia-Rot. © Teatro Maçónico com referência à História das Joias da Tia Giralda com Psicologia de Família de Precisão» A Magia dos Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral. Publicado em 30/06/2022 in Comedy in Kanal Jupiter in Jupiter Editions ® 

Teatrinho de Madrugada
00:00 / 18:35

Gravado com guião em 3/07/2022 às 22h19  Voz múltipla de Raul Catulo Morais   © Teatro Maçónico Sincronizado em Chip Invisível Cerebral para Preparação da Abertura do Tema Editorial Original da Jupiter Editions de Psicologia em Família Disfuncional. Referência-guião página 50 do Último Nível de Karaté Vestido com Cinto Negro na Sala de Embarque de Regresso a Casa  » Diário de Salva-Vidas de Porto Santo. Publicado em 3/07/2022 in Masons Diary  in Jupiter Editions & Kanal Jupiter in Dark Net ® 

Outra Versão d'O Algoritmo do Amor
00:00 / 21:43

Teatro Maçónico - Outra Versão d'O Algoritmo do amor ou outra verdade-mentira? (versão hétero) » gravado em tempo real às 8h04 de 20/08/2022 Voz múltipla de Raul Catulo Morais com interpretação fantasia da personagem semi-real do pai Raul. Raul Catulo Morais with All Reserved Rights With Jupiter Editions in Kanal Jupiter  & Masons Diary in 21/08/2022.

Crucifiquem-me (Last Message)
00:00 / 24:36

Durante a semana do Exército em Santarém em outubro de 2022, vinha  da Faculdade de Direito no autocarro e a olhar para a janela sem querer fiz o gesto do Louva-Deus em que quando me apercebi ao "sair com o meu Espírito de mim" e vendo-me do outro lado da Janela como se fosse um drone invisível tirei uma fotografia a mim próprio guardando a minha Auto-Imagem. Depois de ter passado pelo Teatro de Operações no Campo da Feira fechado com a fita do Exército, mas em que fui autorizado a atravessar as fitas, logo a seguir de passar  a última fita aparece-me no alcatrão à porta da minha casa um Louva-Deus, olhando para mim. Achei a Internet das Coisas, como sempre Engraçada na minha Vida e registei a História com a Internet das Coisas no Caderno do Exército que trouxe da Sala de Estudo da Faculdade de Direito. Perguntei à Força Aérea e à Polícia Judiciária se o Exército já tinha Louva-Deus robots e Aranhas Diabólicas Portias robots com 3 Super Poderes, pela 3º visita das aranhas portias ao meu quarto de 6 metros quadrados durante a Semana do Exército. 21h12 9/12/2022 Raul Catulo Morais With All Reserved Rights With Jupiter Editions Por ser verdade assino com o meu número 666.666.666. às 21h44 de 9/12/2022 - Brinco com os Números como Brinco com as Horas e com as Capicuas da Vida, porque posso brincar com os Números, com as Horas e com as Capicuas da Vida. Raul 666

Rotary Club Trotinetes
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Uma novela deliciosa com o "queijo vegan" da mariana requeijão e com o chulézinho do queijinho da serra do jorge pitta - prémio do rotary e do lions club pelo porn mais nojento de sempre :9

A vida é um Negócio
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Novela com Mariana Requeijão
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Novela com Mariana Requeijão II
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Ligar as Maçonarias no Jogo dos Queijinhos e ligar a Maçonaria das Piscinas ao Diário de Salva-Vidas de Porto Santo com um Jogo de Lençóis sujo de uma Dark Net Porn com um Queijinho da Serra e com um Pote de Mel em cima da Mesinha de Cabeceira de Jogo. Too Much - Início do Argumento às 00h00 de 10/12/2022.

Eu, Raul Ciríaco Duarte Catulo Morais da Silva, estou-me  a  cagar completamente para a merda do Prémio do Rotary e do Lions Clube e do Prémio LeYa e do  Prémio do Pingo Doce! Estou-me a  cagar completamente! Há dinheiro por detrás do prémio? Quanto? Eu quero é saber do dinheiro, não quero saber do  prémio para nada! Ligo tanto ao prémio como ligo ao futebol. Ou seja ligo, zero! Se me derem um apito para a boca para ir arbitrar o jogo eu sei arbitrar,  porque para arbitrar eu só preciso de saber as Regras do Jogo, mais nada! Não sei quem são os futebolistas, nem quero saber a não ser que coma com eles à mesa! A merda é a mesma.  Não sei quem são os escritores nem os editores, porque eu sou escritor e sou editor e estou fora da Rede Maçónica das Editoras. Quando a LeYa está-me a dizer que a Jupiter Editions tem de ficar fora de jogo eu quero é que a LeYa se foda e que todos os seus livros ardam no Inferno! Tipo, eu quero é que a LeYa se foda! Eu estou-me a cagar para os  prémios da LeYa quando vejo a parceria da LeYa com o Grupo da Continente que é um grupo de Merda que Escraviza que paga merda de ordenados e tem câmaras de filmar ilegais e nem sequer é uma realizadora! Realizadora sou eu! Eu, Raul Ciríaco Duarte Catulo Morais da Silva, tenho vergonha e nojo do Prémio do Pingo Doce que está armado em Supermercado-Editor-Realizador que rouba o Cérebro e os Direitos de Autor aos autores e ilustradores e o Direito de Merda que é uma grande merda fica tipo  telespetador  na sala de cinema só  a assistir à merda do filme!   Que Direito de merda  que só me apetece é vomitar!  A minha pergunta, é quando é  que paga a LeYa aos escritores? Quanto é que paga? É que eu ouvi que pagava merda... Mas posso ter ouvido mal... Como posso ter visto mal os trabalhadores do supermercado Continente vestidos com as camisolas da LeYa... Afinal de contas quanto é que paga o Continente aos seus trabalhadores? E quanto é que fatura? Vamos lá fazer, se faz favor,  continhas à Moda do Porto... LeYa o caralho! Eu leio é os livros da Jupiter Editions não é os livros  de merda da LeYa! Se a LeYa quiser falar comigo como deve de ser que ponha em Cima da Mesa de Jogo 666 mil euros de pagamento antecipado para podermos começar a falar! Não é com 66 mil,  que eu com 66 mil "não consigo fazer nada". 22h49 09/12/2022 

A Câmara Municipal de Santarém sabendo que eu tinha escrito 9 livros ao mesmo tempo com 9 pseudónimos no espaço de 3 meses, quando viu o meu Espírito numa Dark Net de Coisas achou por bem entrar no jogo perigoso da Dark Net contra o meu Espírito e mandar a Mariana Requeijão enviar-me uma Proposta de Trabalho de Salva-Vidas para ser Salva-Vidas nas piscinas de Santarém, para prender o meu Espírito no seu Jogo de Câmaras das Piscinas com uma Dark Net de Salva-Vidas Maçons-Soldados da Igreja de Satanás para me foderem o juízo e o Espírito nas Conversas dos Balneários filmadas e transmitidas em Tempo Real para a merda da Rede nº66 financiada e investida pela Maçonaria dos Diabos. Apareceu o Pitta na minha cama com o Mello. Enquanto o Pitta abria a merda da embalagem do fiambre da Nobre em que saltaram  6 preservativos da Control dentro da embalagem do fiambre não sei como, o Mello cortava  com o meu facalhão maçónico Queijo da Serra e barrava nos pés. Quando passou o meu facalhão ao Pitta, o Pitta sacou a pila para fora e meteu mel em cima da pila e com o mel a escorrer até aos tomates levantou-se e meteu o pote de mel em cima da mesa de cabeceira onde eu tinha O Algoritmo do Amor. O Mello levantou-se e levou para a cama O Algoritmo do Amor e o pote de mel pegando no meu facalhão e barrando mel nos pés do Pitta. Agarrou na pila do Pitta e começou a bater-lhe com O Algoritmo do Amor no meio e disse que se eu lhes lambesse os pés e as pilas que eles tiravam O Algoritmo do Amor na Dark Net e mandavam a Câmara Municipal financiar os Cavaleiros Tecnológicos de Barac Bielke com 6 milhões. O Mello abriu os meus lençóis e sacou de um pacote de leite da Terra Nostra abrindo-o e bochechando com o pescoço para cima, passando depois o leite para a boca  do Pitta tendo visto o Pitta a revirar os olhos de prazer. Vomitei para cima deles. Tive de vomitar. Vomitei na minha própria cama, mas antes de vomitar, tirei O Algoritmo do Amor e o Pote de Mel da minha cama e pu-los à mesa de cabeceira. Os gajos achavam que eu me estava a preparar para lhes lamber as pilas. Mas não. Estava só a preparar-me para lhes vomitar para cima. Os gajos vieram-se com o meu vómito. E eu fiquei sem palavras. Soube que o filme com a Mariana Requeijão foi diferente. A Mariana Requeijão gosta de Queijinho da Serra barrado nos pés do Mello. A Mariana Requeijão comeu do queijinho do Mello, mesmo com a aliança do Mello enfiada no dedo. A Mariana Requeijão tem fetishe por alianças e curte Jogos de Lençóis com Jogos de Alianças. Eu peço 6 milhões ao Grupo da Nobre enquanto ataco ao mesmo tempo o Grupo da Nobre. Não estabeleço  parcerias com o Grupo da Nobre. Peço é o Patrocínio. Não fecho parcerias com mafiosos. Peço é dinheiro aos mafiosos. É diferente. A Mariana Requeijão fecha parcerias com o Grupo da Nobre com a sua Empresa Entre Broncas.  Está ali uma Grande Bronca.  Mas é tudo "legal". No filme e na novela "é tudo legal". "É tudo na boa"... É só um fiambrinho da pernoca de um porquinho... Qual é que é o problema, não é? É só um porquinho... Que por acaso,  mas só por acaso  é só um mamíferozinho e que por acaso só  por acaso é tipo igualzinho anatomicamente ao ser humano... Mas palavras para quê? Para quê? Mais palavras para quê? Para nada. Lol Só para uma novela de merda. :) 01h01 Raul Catulo Morais

A Empresa Entre Broncas adora o Grupo Pestana e quer bué fazer parcerias com o Grupo Pestana. Eu e a Jupiter Editions odiamos o Grupo Pestana e odiamos os hotéis do Hotel Pestana, porque o Grupo Pestana pratica Escravatura Moderna "Legal". Pois também é Legal o meu Jogo de Palavras e a minha Novela! Uma Maçonaria de repente vestiu-me como salva-vidas e enviou-me numa Missão para o Hotel Pestana em Porto Santo para escrever sobre a merda do Hotel Pestana com uma retrete do Hotel Pestana toda cagada no meu Diário de Salva-Vidas. Foi bué fixe! Adorei! 

18h18 29/01/2023 - "Instalação e Aceitação do Chip 100% Concluída Bem Sucedida"

Toquei no andar dos meus tios, mas ninguém me atendeu. Quem abriu a porta do prédio foram os avós do Dmytro e do Nikita. Agradeci e chamei o elevador e fiquei a olhar para o Nome da Marca do Elevador,  que dá o mesmo nome da Marca do Apelido do Dmytro e do Nikita. Há um Pequeno Segredo na História do Elevador que eu avanço imediatamente. O Dmytro e o Nikita são irmãos e têm relações  sexuais. O Dmytro tem 17 anos e o Nikita tem 19 anos. Apesar dos  pais saberem da Relação Incestuosa,  desde sempre, não se fala sobre o Assunto e o Dmytro joga atualmente à bola na Equipa Adversária do irmão e disputam entre si as namoradas e os secretos namorados.  Estudam também em escolas diferentes. O Dmytro estuda no Liceu, é menino do Liceu, mas quem joga no Rugby do Liceu é o Nikita. O Dmytro mudou de nome. Ele chamava-se Alex e o irmão chama-se Rodrigo. Foi quando vieram para Portugal que aportuguesaram os nomes. Vieram viver para a minha praceta e foram os meus amigos "fantasmas", que nunca "apareceram" à frente dos meus outros  amigos. Simplesmente ficavam de cima à janela com os outros vizinhos  a verem-nos  a brincar. Conheci o Dmytro nos chats do Bate Papo quando eu tinha  11 anos e ele 7. Conhecemo-nos virtualmente no Brasil,  em João Pessoa, apesar de estarmos os dois em Santarém... Eu estava nos computadores da Biblioteca da Casa-Museu Braamcamp Freire e o Dmytro estava nos computadores da Biblioteca do Teatro Sá da Bandeira. Ambos estávamos em Santarém a usar as Salas Gays Virtuais de Bate-Bapo do Brasil e ambos, por acaso, escolhemos a sala virtual do João Pessoa e foi aí que nos encontrámos... Eu tinha a chave do sótão da casa dos meus tios, porque tinha emprestada a bicicleta deles e tinha ficado combinado que depois eu deixaria a bicicleta no sótão. Disse ao Dmytro que tinha o sótão dos meus tios como um spot para o nosso primeiro encontro e assim foi.  Saí da Biblioteca e passei pelo Teatro para ir buscar o Dmytro. As idades inverteram-se. O Dmytro era muito mais forte do que eu. Com 7 anos ele parecia que tinha 14 ou 15. Ele riu-se e disse que quem ia levar a bicicleta era ele, por ele ser mais alto e ter mais força. Apaixonei-me no primeiro segundo pela altura, pela estatura, pelo atrevimento dele. E passei do banco para o selim. Foi uma viagem perigosa. Muito perigosa. Descemos a Colina  de Saturn a Alta Velocidade até a casa dos meus tios. No final dos nossos beijinhos no sótão,  fomos juntos  para casa e descobri que éramos vizinhos na mesma praceta. Quando eu tinha as chaves do sótão íamos namorar para o sótão, quando os pais do Dmytro estavam fora íamos namorar para a casa do Dmytro. Depois o Dmytro apresentou-me o irmão dele e começámos a andar os 3 na rua, em que eu e o Dmytro namorávamos às escondidas do Nikita. Eu sabia o Código do Prédio para entrar, por isso às vezes, quando estávamos perto do prédio dos meus tios,  entrávamos só para namorarmos no elevador. Subíamos e depois descíamos. Subíamos outra vez e depois descíamos. Subíamos outra vez e depois descíamos. Subíamos outra vez e depois descíamos. Uma vez, estávamos com o irmão do Dmytro e queríamos muito dar um dos nossos longos beijos e como estávamos  perto  do prédio dos meus tios, o  Dmytro teve a ideia de subirmos e descermos no elevador... O Dmytro mandou o irmão fechar os olhos para me dar um longo beijo no elevador e demos. Eu vi que o Nikita tinha aberto os olhos e tinha visto o nosso beijo e descoberto que éramos namorados. No dia a seguir o Dmytro, em casa deles, tentou introduzir o irmão dele na nossa relação. Eu não entendi, não aceitei, fui-me embora e o Dmytro desapareceu para sempre. Hoje o Dmytro tem 27 é médico e está a fazer a especialidade de Psiquiatria  em João Pessoa. Foi na minha última viagem a Porto Santo que o Dmytro apareceu na praia no dia a seguir da Nave nº9999. Apareceu com um trolley de golf na praia com o meu chapéu da Chicago Bulls que me "roubou" no primeiro dia em que me "roubou o coração". Demos só um grande abraço e eu indiquei-lhe onde era o campo de golf, dizendo-me que estava de partida para João Pessoa deixando-me o contacto dele. Foi também em Porto Santo, quando liguei o Grindr e coloquei o GPS do Grindr em Santarém que apareceu o Dmytro com a sua história, enviando-me depois da sua história uma fotografia dele e do irmão e eu "saí fora". Quando voltei depois "a aterrar em Santarém" descobri que os irmãos Dmytro e Nikita viviam no prédio dos meus tios e descobri que o Dmytro me tinha mentido na idade, porque ele não tinha os 21 como me  tinha dito, mas só tinha 17. 19h11 29/01/2023 Raul Catulo Morais

intuitive illumminnatti Program: 6+44 Extensão do Grau 77: Obra aceite por todos

Estou num Programa Intuitivo.  No  final do meu programa  e já estou mesmo no final, estou só numa Extensão de 6 dias e 44 dias, numa Quarentena de Dias, num Campeonato de Dias em que sei que vou cortar a Meta  mais cedo, em que vou cortar o meu Cordão Umbilical mais cedo,   porque vou voltar a nascer mais cedo,  depois de morrer,  porque  sei que vou morrer mas sei  que não vou morrer em vão e se não morrer,  sei que vou ser preso e se  não for preso sei que vou ser  exilado e se não for exilado sei que vou ter de  fugir  e se fugir sei que vou desaparecer para sempre, mas  no final vou sentir-me realizado. O mais importante é sentirmo-nos realizados. Depois de tudo eu vou bater à porta de um restaurante vegetarino e implorar por emprego. Vou depois pedir a uma outra porta e com o contrato de trabalho vou implorar ao senhorio para que eu posso ficar num quarto em segurança e só pagar quando receber o meu 1º ordenado do restaurante. Fui feito para isto. Eu sou escritor, realizador e inspetor. Na Maçonaria eu sou o Grande Inspetor: Paula Vaz Freire,  Paulo Otero, Menezes Cordeiro, Romano Martinez, Silva,  Blanco Morais. Em nome de Jupiter, vocês estão todos presos.  As buscas illummminnatti vão começar na Faculdade de Direito ou o Fogo Illumminnatti vai arder na  Faculdade de Direito, porque há um fogo, há um fogo para  se pegar na Faculdade de Direito.  Há códigos velhos para se arder.  É esse o Fogo Illumminnatti. Há duas cabeças na Bandeja  de Prata gémeas, que estão pegadas e que têm de ser separadas.  Porque só uma  cabeça da Bandeja de Prata pode ser salva. A cabeça gémea-siamesa da Presidente da Comissão Nacional de Proteção de Dados está pegada à cabeça da Diretora da Faculdade de Direito, no Film-Nouvelle a Rainha do Lingerie.  Chamem a Polícia Judiciária a minha  casa para eu parar de escrever. É um Déjà Vú. É um Déjà Vú. Na Bandeja do Ouro onde  estão as cabeças  do Montenegro, do Ventura e do Presidente Marcelo Rebelo de Sousa eu só posso salvar a cabeça do Presidente se o Presidente Confessar que abriu 2080 de Antoine Canary-Wharf em 6 toques da Santa Fé do Opus Dei e mandou editar 66 páginas. No Jogo de Negociação e não de Chantagem eu só posso salvar a Cabeça do Presidente se o Presidente der o seu Alto Patrocínio à Jupiter Editions na Terra como deu com  a Visão e com as Águas de Portugal no mesmo Esquema das Águas de Santarém aos "Prémios Negros" e não "Verdes" da Revista Visão. Eu não devia  ter nascido. Eu devia ter sido abortado. Deviam ter dados ouvidos à minha mãe. Olá, Paulo Otero. Sou eu o Demónio que tu invocaste no Rito quando pronunciaste o meu nome  e o meu número.  O Exame que vais elaborar de Época Especial terá 666 olhos em cima. Corrige-o como deve de ser, porque eu vou matar-me a estudar a merda do teu Direito Administrativo Esquizofrénio. Não és mais Besta do que eu! A Cadeira Illumminnatti de Direito da Contratação Pública é minha, seu cabrão!".

«Inspetor...»
«Sim, Diogo?»
«Eu demito-me.»
«Porquê?»
«O Fred voltou a entrar. Raul conseguiu um trabalho em Aveiro.  Raul está em casa do Fred.»
«Você devia ter aberto a porta ao Raul. Se você abrisse  a porta ao Raul,  o Raul conseguia emprego no Restaurante Vegan. E ainda lavava as escadas do prédio e era sempre mais uma ajuda para se pagar a despesa da água quente... Eu dei autorização ao Fred para entrar no Programa.»
«Inspetor, Sabia perfeitamente que eu...»
«Diogo... Você voltou para trás... Você não aguentou o Rock dos Diabos. O Raul bateu à sua porta e você não abriu... Eu vi que você não abriu através da Câmara Irlandesa da Loja dos Condomínios... Foi numa Internet das Coisas que o Fred apareceu a bater à minha porta... Por você não ter aberto a porta ao Raul, o Raul teve de entrar na cama com o Tiaguinho num Jogo de Lençóis na Casa nº99 da Avenida do General Humberto Delgado...  Sabe quem  foi o General Humberto Delgado?»
«Claro que sei, Inspetor...»
«Logo a seguir à Aliança Tri-Maçónica mais forte do Jogo,  ao Triângulo Mágico Mais Poderoso Sara-Raul-Tiago,  o quarto de Raul e Tiaguinho foi assaltado pela janela... A Casa estava em Obras para pinturas... Os surfistas "mascararam-se" de obreiros noturnos, vampiros noturnos e subiram até "ao 6º andar" da casa nº99... O Raul foi raptado, outra vez, pelos mesmos surfistas... Entrou no Mar com os surfistas e num Portal Secreto do Metaverse apareceu na Rua do "mesmo" General, mas em Santarém...  Sabe como?»
«Sei... Pelo Portal do dia 16 de março...»
«E acha que o Raul Morreu? Estava num Tanque de Guerra... Eles puseram o Raul a  conduzir um Tanque de Guerra... Tudo numa Realização Cinematográfica só por causa de um Jogo Illumminnatti, só por causa de uma Obra Illumminnatti... Percebe o Programa? Você não podia não ter aberto a porta. Devia ter sido mais inteligente no jogo. O Raul escolheu-o. O Raul chamou-o. O Raul escreveu  66 cartas de amor para si e todas elas foram rasgadas pela Maçonaria.»
«Que culpa tenho eu?»
«Nenhuma. Quando a Polícia do Exército mandou Raul sair do Tanque e dispararam sobre o Peito de Raul, Raul acordou na cama do Fred em Aveiro... A Memória foi apagada. O Rito foi "apagado". Tiago saiu da cama de solteiro de Raul, do "quarto de Raul" e entrou na cama de casal  e Sara e Tiago apagaram o Rito através do telefone...  Eles são Bio Hackers no Film-Nouvelle. A pergunta é como é que eles conseguiram a Palavra-Passe de Raul, "Outra vez", quando Dmytro tinha encriptado... Será que foi Dmytro que passou a palavra-passe? Foram eles que adicionaram a Realidade Aumentada na Loja da Konica Minolta à Porta Fechada com o Primo Mauro...(?) Primo-Irmão de Raul... A história da Pirataria é bem fodida... Tiago acordou à hora combinada e pegou em Raul como se fosse uma "donzela" e meteu-o no carro. Raul acordou a meio da viagem... Simplesmente iam para Aveiro. Em  Aveiro Raul ligou o Grindr e apareceu o Fred...  Raul tentou primeiro falar com o  Fred por WhatsApp, mas Fred recebeu uma Ordem do Exército e  da Polícia de Jupiter para não responder e para ficar à espera como um "Algoritmo" no Grindr, só para Raul  perceber o Programa dos  Algoritmos  e a "Magia dos Algoritmos" "Viciados" no Grindr.»
«A Polícia Judiciária está metida nisto. Foi o inspetor que co-realizou o programa... É por isso que eu me demito. Recebi uma proposta da mellhor firma de advogados.  O Raul precisa de um advogado neste Metaverse Infernal com Biohackers de verdade.»
«Atenção às suas palavras, Diogo... Atenção ao Jogo Perigoso que nem todos podem jogar...»
«Eu quero é que você se foda! Não disse que se ia reformar?»
«Eu disse que me ia reformar porque faltavam cafés no filme...  Mas uma marca de cafés apareceu... E por isso decidi ficar... Fui eu que subi ao palco, Diogo...  Ao 7º palco...  Era eu que estava no palco com o Tridente... Você passou e nem me reconheceu... Você perdeu-se no jogo, Diogo. Desista! Desista! Desista!»
«Eu nunca desisto nem de uma Causa Perdida! Eu sei fazer Bluff! E também sei fazer Poker  Face!  Atenção, inspetor ao seu aperto de mão com o Ronaldo e com o Pestana na Mesa  do Poker do Casino Lisboa... Eu também sei a palavra-passe da Câmara Irlandesa. Boa sorte, inspetor! Talvez tivesse sido boa ideia  ter-se reformado... Inspetor Flores... Inspetor Moita...  Inspetor Francisco...  Que granda bronca, a bronca do Parque de  Estacionamento... Que grande bronca, a   bronca do Teatro Rosa Damasceno... Que grande bronca,  senhor Inspetor... Que grande Simulação...  O lápis de Carvão do Raul foi apagado da página 66 do Livro da Simulação (no Direito Civil) do Menezes Cordeiro Júnior como foi apagado o lápis de  carvão do Raul do Falar  Verdade a Mentir  de Almeida Garret pela própria mãe... Mas eu ganhei os Olhos do Diabo e voltei tudo para trás e fotografei o lápis de Carvão. Eu casei-me com o Raul em Neptune depois do Raul se ter casado com  o Frederico.  Foi o Frederico que me passou o Raul,  como o Shumacher Júnior passou o Raul ao Príncipe Achileas Andreas da Grécia e Dinamarca. Sou eu, o Neptune.»
«O seu jogo  mental não funciona comigo. Saia do meu gabinete ou eu próprio despeço-o!»
«Tem aqui a minha demissão. Tem aqui as minhas meias da Polícia Judiciária! Lave-as! O Raul veio-se todo para cima  das minhas meias! Sabe porque é que o Menezes Cordeiro usa o apelido Barreto como usa Raul o apelido Catulo com o Morais e com o Silva cortado? Para se separarem dos  pais.  Nem todos os Silvas são iguais. Nem todos os Portugal são iguais. Nem todos os Burnay  são iguais.  Nem todos os Espíritos Santo são iguais.  O Burnay também se veio todo para cima das minhas meias ao mesmo tempo que o Raul se veio! Lave-me a merda das meias, porque eu sei que quem o sentou nessa merda de cadeira foi o Conde Burnay, seu grande filho da puta! Lave as meias na Lavandaria da Praça do Comércio ao lado da Loja da Bebinca de Raul!»

«Você não me dá ordens! Eu lavo onde eu quiser!»

«Lave  as meias na  Lavandaria da Praça do Comércio, para ganhar a Maçonaria importante capaz de o defender no filme, Senhor Inspetor... Não me faça Ouvidos de Mercador...  Dê me ouvidos... Olhe-me nos olhos e veja a Tecnologia que eles me instalaram nos Olhos, senhor Inspetor...» 16h07 16/03/2023 Casa nº67 16 de Março in Santarém in Europa in Jupiter

«O Raul enviou o "Talão Mágico" da Villa dos Piratas ao Direito Penal, professor... Toda a história é verdadeira incluíndo a dança... A dança que Raul fez na banheira foi a mesma que o Diogo Bugg fez no Posto de Vigia  vestido de  Salva-Vidas à frente de Raul vestido de Salva-Vidas... Raul também enviou a dança  para o Direito Penal  por causa...»
«Esqueça o Direito  Penal... Estamos em Direito Administrativo...»
«O Raul é muito
perigoso. Houve uma Junta de Médicos... Psiquiatras de Jupiter, professor... Foram eles que Atestaram o Grau e a Idoneidade de Raul no Grau 77... Talvez fosse boa ideia ceder...»
«Eu não cedo. Eu tenho uma Arma Apontada à minha cabeça. Por isso vai fazer os pontos de interrogação a encarnado onde eu fizer os pontos de interrogação a lápis de carvão e vai assinar com o seu nome.»
«E se eu recusar...?»
«Olá... Como está? Sabe..:  Ele é só um puto frustrado da vida... Percebe?»
«Bom... Parece que não preciso de lhe dizer nada mais...  A Paula já lhe disse tudo...»
«É só um lápis de carvão percebe? Já ouve outro Lápis de Carvão antes que também foi passado...  Uma outra Tinta Encarnada de Sangue também já foi passada por um Lápis de Carvão... Percebe? É só assinar,  minha querida... Olhe, tenho ótimas novidades sobre os nossos novos parceiros!!! Conseguimos uma Excelente Parceria... Ai espere... Estão-me a telefonar..: Devem ser eles!!! Hoje é o nosso Dia De Sorte...  Depois telefone-me, querida para vir ter connosco... Vai adorá-los...!!!»
«O Raul foi sobrevoado por uma Nave...»
«Oiça... Por  favor... Não entre nesse filme... Isso é filme... O Tenente-Coronel da Força Aérea disse que tudo isso era uma Película de  Filme...»
«Qual deles?»
«Querida só há um...»
«Houve uma Mudança  de Cadeira depois do dia da Nave...»
«Não houve nada, querida... Querida... As coisas são como são... A Realidade é só uma...  Vá lá... Ele é um Fedelho... Ele não passa de  um Fedelho  com 30 anos que quer viver à custa da Reforma do Pai... Que ainda por cima está doente! Ele tem é idade para ir trabalhar! Eu quero é que ele me sirva! Ou limpe o chão da faculdade... Já que ele dormiu com os obreiros da Empresa de Limpezas da Serlima e já que ele enviou o Curriculum para a Serlima para ver se consegue voltar a infiltrar-se no Hotel do Porto  Santo... Primeiro  infiltra-se como Nadador-Salvador,  agora quer  infiltrar-se como empregado de limpeza...  Já viram...? Este fedelho é do pior... Mete-se em cada uma e depois mete-nos a todos em cada uma...  Mas confesso...  Pelos filmes que ele já realizou, ele merecia um óscar, de Hollywwod... Ou de Las Vegas... Sei lá!!! Ou da Faculdade de Direito... É isso mesmo, inclua os óscares no Programa da Faculdade... AHAHAHAHHAHAHAHAHA... Querida,  depois telefone-me... Beijos... Xau!» 16h53 16/03/2023 Raul Catulo Morais

«Raul tem em atraso a cadeira de Direito Constitucional II do 1º ano. Raul tentou mudar de  Regência. Raul está na Regência de Paulo Otero e tentou mudar para a regência de Blanco Morais. Foi enviada a Ordem ao Contrário. A Ordem mencionou que Raul não tinha o Manual de Direito Constitucional de Paulo Otero, mas que tinha de Blanco Morais e foi enviada a "sugestão" ao Sistema para não deixar Raul "fugir" para a Regência de Blanco Morais. A mesma Ordem num Programa Superior enviou a Angel-Teresa para entregar o manual de Direito Constitucional a Raul. O Raul tem o manual. A previsão é Raul tirar 20 a Direito Constitucional II e 16 na Época Normal e 16 a Direito Administrativo I na Época Especial. São admitidos  à Epoca Especial os alunos que só tiverem duas cadeiras para terminar o curso. O prazo de extensão para enviar os documentos em falta da Licenciatura do Concurso da Polícia Judiciária foi aberto até ao prazo que o professores têm para lançar as notas do Exames de Época Especial. Vai ser uma Bomba-Relógio contra  o tempo, porque a Licenciatura tem de ser Emitida até esse dia. Vão ser 666 olhos em cima do Exame de Raul.»
«E se Paulo Otero chumbar Raul?»
«Raul pode negociar a licenciatura a Bom Porto com a Faculdade de Direito e fazer a cadeira ou as cadeiras que faltem na Faculdade de Direito da Universidade Nova de Lisboa ou na da Universidade Católica Portuguesa para fechar o seu 1º Ciclo de Estudos. Raul foi praxado na Católica pelo Grupo das Abelhas do Banco... Isto mete bancos e a brincadeira não é mesmo séria... Raul pode entrar na Polícia Judiciária ou na Escola dos Juízes até aos 35 anos. É o prazo do Raul.»
«E se  ele não conseguir.»
«O Mundo não acaba, não é? Pode sempre vestir a sua farda de salva-vidas e apanhar um cruzeiro. Eles pagam bem num cruzeiro aos salva-vidas. E dá para fazer 6 reformas de  uma só vida...  No fundo, Raul só quer embarcar num cruzeiro vestido de salva-vidas ou num avião ou numa nave vestido de piloto ou num autocarro vestido de motorista. Raul só quer  conduzir e ver o mar e dançar e escrever e voar. Não quer mais nada da vida. Os algoritmos dele são básicos demais. Ele só quer é dançar como todas as abelhas. Não quer mais nada.»

«Inspetor, já sei quem são os castores do Sonho do Computador nº66...»

«Há aqui um Grande Puzzle... O Filme foi escrito às peças... Foi escrito em Talões de Compras, foi escrito em Guardanapos... Foi escritos nas paredes... Nos troncos das árvores... Isto é  um Puzzle... Isto um Puzzle... Esta merda vale dinheiro a sério... Eles não se separaram... Aqui há gato...  Há aqui 3 grandes gatos... 3 grandes feras...»

«A Jupiter Editions  carregou no Botão de Pânico e acionou o FBI. O FBI comunicou com a NASA.  Estão 7 satélites da NASA por  cima da casa de Raul e por cima da Sede da Jupiter Editions.  Isto mete a NASA. Isto mete NASA, inspetor. Temos de ceder.  A Polícia Judiciária tem de fazer a aliança com a Interpol e com o FBI...»

«Nem pensar... Vamos perder a Jurisdição e a Independência...»

«Nós temos de ceder, inspetor... A Jupiter Editions já pagou o preço de 666 € e de 666 saturns a Saturn para não ser apagada e para não  ser  pirateada. A Jupiter Editions vai sobreviver ao ataque cibernético. Eles têm o Espaço Sideral e o Big Data nas mãos... Inspetor... Nós temos de ceder. Se nós não cedermos...»

«Deixe-me pensar... Deixe-me pensar...»