«Diga-me, Jaime,  vocês queriam cultivar catos e abacates e por isso foram abrir mais uma atividade económica na empresa, não foi?»

«Sim,  o Fred até já andava a tirar um Curso Online de Agricultura para o nosso cultivo dos catos dos figos da Índia dar certo... Eu só estava a acabar de escrever o meu romance secreto de Apicultura e de Agricultura em que eu e o Fred íamos viver para os Açores e íamos pedir um Crédito Agrícola para começarmos uma vida de agricultores e apicultores nos Açores... A ideia era o Fred fazer o ano comum na Ilha  de São Miguel, mas depois não deu e o combinado era o Fred fazer a especialidade de Psiquiatria em São Miguel e vivermos felizes para sempre em São Miguel... Também queríamos ter uma pequena vinha... Comecei a tirar um Curso Online de  Direito da Vinha para ver se depois conseguia entender-me lá com o Governo nos Açores... Mas se afinal íamos viver para Faro a ideia dos abacates e dos catos estava completamente de fora, por causa das laranjas do Algarve e porque eu andei a estudar as raízes e a dark net instalada na Terra dos Piratas Algarvios e sabia muito bem que não podíamos plantar abacates senão os nossos abacates iam secar os lençóis de água dos nossos vizinhos e com a sua dark net dar cabo dos laranjais... O Curso Online de Agricultura era uma verdadeira tanga porque nem sequer falavam da Internet das Raízes... Tive de à mesa com num copo de vinho com o meu Direito à Vinha dar cabo dos abacates dele no Algarve... E mesmo que tivéssemos ido para os Açores, ainda que a ideia fosse plantas abacates e  catos é claro que nós  iríamos primeiro escavar na Terra com o Direito Botânico para ver se o Direito Botânico deixava ou não... Mas pronto... Discutimos nesse copo de vinho. E ele disse a brincar que ainda íamos era parar a uma Guerra de Culturas em Faro por causa dos abacates e das laranjas.... Porque o que eu disse à mesa foi que os abacates precisavam de muita água e que as laranjas não, que estavam por isso bem adaptadas ao clima seco do Algarve... Mas disse que os laranjais podiam não sobreviver à nossa fantasia de plantações de abacates ao pé dos laranjais... E ele riu-se e disse que eu era muito engraçado porque estava a dar "direitos" aos laranjais... Disse que eu era muito "romântico" porque pensava nas laranjas... Eu não penso nas laranjas...  Penso nos agricultores locais... Penso nas culturas locais e protejo-as, desde que não causem sangue nem sofrimento às espécies inteligentes e mais próximas de nós e não fiquem presas ao século passado e se adaptem ao Mundo e avançem com a Ciência. Mas não é com a Tecnologia que faz mal. Sou contra drones a monitorizarem as culturas e a emitirem constantemente radiações e a dar um Cancro dos Diabos. É só ligar a Internet das Coisas como deve de ser... Mas o Fred ria-se, ria-se... E a rirmos fomos parar a Mata-Lobos, ali na fronteira entre Faro e Loulé e no meio de uma Guerra Maçónica e também de Culturas entre os abacates e os laranjais. Vi uma comunidade de ucranianos a trabalharem nas terras dos abacates e vi depois as famílias deles na Casa de Pasto. Ora, é claro que eu protejo o trabalho deles, eu quero protegê-los, tenho respeito pelo trabalho deles,  mas não tenho pelo patrão deles que se calhar os escraviza. A minha luta invisível é esta. Mas "tudo bem", a  plantação de abacates já foi plantada, já ganhou raízes, já ganhou vida, não vamos agora arrancar as raízes, mas podemos proibir novas plantações. Quem conseguiu aproveitarr no Jogo a Sorte do Vazio Legislativo (do Défice de Atenção do Direito), teve sorte.  É assim, a vida. Foi isto que eu escrevi, mas depois entrei na Casa de Pasto e tive de ouvir bocas do dono da plantação de abacates que parece que entrou com olhos maçónicos nos meus cadernos. Mudei de Casa de Pasto e fui tomar café à roulotte e a dona da roulotte tinha umas lentes-cinema da Sony e da Samsung com um espetacular efeito especial em baixo "do tipo alienígena".  Por isso é que comecei a realizar um filme alienígena. Porque me puseram num filme maçónico alienígena. O técnico que nos foi instalar a Internet a casa era um dos Cavaleiros Tecnológicos  de Barac Bielke com quem estive no passado. Almoçou connosco na mesa. Dividimos o nosso almoço com ele, porque ele ainda não tinha comido nada. Foi estranho. O Fred pôs uma música danish de rock "pesado". Perguntei qual era o significado do refrão, mas o Fred só se ria e não me dizia. Quem me disse foi o cavaleiro que também é dinamarquês e disse que a tradução para português queria dizer "amor com feitiçaria e armadilha". Odiei! À despedida ele perguntou-me o que é que eu andava a fazer e disse-lhe que estava a realizar um filme em tempo real na Jupiter  Editions e ele "do nada" disse para eu pedir o patrocínio  à Fula... Mas disse-me em segredo e piscou-me o  olho de uma forma "maçonicamente  estranha"... Ele pegou n'O Algoritmo do Amor e disse para eu me despachar a pedir o patrocínio se eu quisesse que O Algoritmo do Amor sobrevivesse no jogo... Perguntei-lhe  que jogo e o Fred perguntou que patrocínio. O Yuri respondeu "o Jogo de Parcerias". O Fred perguntou-lhe que patrocínio é que ele tinha trazido para o Jogo e o Yuri despiu a camisola e voltou a vesti-la. Fiquei parvo. Respondeu que tinha entrado no filme pela parte da MEO... Disse que era só um técnico da MEO que tinha vindo instalar uma Internet no meio de uma Dark Net... Disse que ali em Mata-Lobos havia uma  Dark Net instalada desde as raízes secas dos abacates que secavam a água, às raízes das ervas daninhas  que roubavam os nutrientes das árvores. Olhou para mim e disse que eu parecia uma árvore. Não percebi nada do que ele disse, mas fiquei em silêncio. Quando o Fred chegou a casa para acabar tudo comigo, entrou primeiro com um sorriso plástico com a porcaria do óleo FULA na mão e disse que tinha comprado óleo FULA para o jantar como se estivesse num anúncio de uma Dark Net. Não parecia ele. Parecia mesmo uma personagem. Depois do anúncio, disse que "as coisas não estavam mais a resultar". Fomos lá fora e num quarto de hora demos cabo d'O Algoritmo do Amor. Entrámos e jantámos com a porcaria do óleo FULA. Deixou-me a merda da frigideira cheia de óleo no jardim por baixo da Ursa Menor, tipo num "feitiço de bruxedo de Magia Negra", o cabrão simplesmente seguiu a página 66 do Livro de Magia Negra. Dizia lá nessa merda de página para depois do jantar meter a frigideira por baixo da Ursa Maior para deixar os cabelos em pé da vítima do feitiço. Lembrei-me quando o Príncipe tinha chamado frigideira à Ursa Menor e dizia que era a Ursa Maior... O cabrão meteu a frigideira por baixo da Ursa menor e não por baixo da Ursa Maior. Não fiquei com os cabelos em pé, mas odeio óleo FULA! Odeio! Gosto de AZEITE VIRGEM! Sou VIRGEM! Meteram-me numa Guerra Espiritual e numa Guerra de Culturas. Vou pedir o patrocínio, mas odeio óleo FULA! O Fred tentou matar-me do coração com a porcaria do óleo FULA! O óleo faz mal. O azeite faz bem. Como é que um médico que sabe que o óleo faz mal à saúde compra óleo? Óleo faz mal aos canos, entope,  entope os canos da vida, dá até cabo dos  canos da Terra... Meteu-me a merda da frigideira no jardim tive de despejar aquela merda ali na terra, porque senão entupia os  canos de casa. Não sabia o que fazer com a frigideira ali na mão sem ele, ele deixou-me com a merda da frigideira na mão num feitiço de Magia Negra e bazou. Tive de ser eu depois a esfregar a merda do feitiço do óleo com a minha Magia Branca. Pedi desculpa à terra por ter deitado o óleo na terra, mas deitei na terra onde estavam só as ervas daninhas para ver se as matava de uma vez por todas com a minha Medicina das Plantas para depois o senhorio plantas mais alfarrobas. O senhorio e o filho dele que está a estudar Medicina seguem a minha Medicina das Plantas. Talvez volte a Mata-Lobos para me casar com o filho do senhorio noutro filme da Jupiter Editions. Mas não quero  escrever mais romances fantasia. Se for para me casar com o filho do  agricultor quero um romance a sério, a ver a Terra de verdade, sem porcarias de fertilizantes e de adubos que só dão é cabo da Terra! Quero ser agricultor. Escrevi romances debaixo das oliveiras da minha cidade. Quero é voltar para a minha cidade. O Yuri disse para eu pôr o nome dele no filme como Yuri, porque ainda ia aparecer um Yuri no filme. E o Yuri apareceu mesmo. Quem escondeu o nosso primeiro beijo foi uma oliveira debaixo do Castelo. Quando estava com o Yuri por baixo da oliveira e da Ursa Maior, o Princípe enviou-me uma fotografia da Ursa Maior "do nada". Fiquei sem perceber se o Príncipe tinha chamado Ursa Maior à Ursa Menor para o Fred meter no Jogo de Magia a frigideira por baixo da ursa errada para o "feitiço" não dar certo ou se o Fred meteu debaixo da Ursa Menor só para eu ver o Jogo das Coisas e no Jogo de Magia dizer-me secretamente que estava só a fazer um jogo que tinha de ser feito com  frigideira, mas que fora do jogo me amava. Que jogo psicótico! Que amor psicótico! Só a um psicótico é que este romance psiquiátrico dá tusa!» (...) in Departamento Editorial  Judiciário da Jupiter Edititons in A Magia dos  Algoritmos e o Chip Invisível Cerebral Jaime Maria Bayamonde da Costa Ayala  & Raul Catulo Morais with Jupiter Editions ® A Spoiler or a Plot Twist in A Magia dos Algoritmos? Spoiler Publicado in Kanal 66 em 25/05/2022

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